
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге: "Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье? До

Жена – мужу игриво: - Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой. Муж: - Ты что, в командировку уезжаешь? Многих интересует, почему ночью еда в

Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой. Официант: — Это зачем? — Чтоб знать, когда мне поpа домой. — аааа…

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится. Де Ниро на вручении премии

Заходит кореец к председателю колхоза и говорит: — Дай землю подлюка. Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду. Тот поднимаясь и вытирая

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…. — Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые

Разговаривают двое приятелей: — Ты знаешь, как тяжело потерять жену?! — Практически невозможно… Встретились два друга: - Я слышал у тебя попугай умер? - Да жена не дала ему и

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин. Еврей с мешком за плечами переходит границу. - Что в мешке?-спрашивает таможенник. - Корм

Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это

Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это

В ресторан заходит посетитель и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!". Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот. - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, гады, строят? Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером идёт в деревенский клуб на

Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов. Опрос

- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда? - Конечно, правда. Но я этого не говорил. Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определённых

— Сколько стоят сапоги? — спрашивает женщина на рынке. — Пятьсот за примерку. Померяла. Расплатилась. — А сколько же они вообще стоят? — А я их вообще не продаю. Двое братков

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой… Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по

Объявление: Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое. Приходит посетитель к врачу: — Доктор, я проглотил муху. — Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют,

Боюсь огоpчить, но pезультаты Вашего вскpытия… В рыбном отделе покупатель продавцу: — Отрежьте мне, пожалуйста, голову. Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит

У каждой блондинки в сумочке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные бумажки.. Детский

— Первым делом, первым делом самолеты... — Вы летчик? — Зенитчик! Курю только после секса... … поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза. Обычный разговор у

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами. Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое

На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются. У каждого есть неадекватный

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? Сидит

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: — Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись: — Наверно, запасное…

На свадьбе в конкурсах жених так плохо попадал в цель,что теща поняла - внуков им похоже ждать придется долго... Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается