Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей. В одесской аптеке: – Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? – Конечно! Таки глубокое уважение… Когда мы
– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры? – Нет, счета за коммунальные услуги Когда нам было лет 10 и мы уходили со своего двора,
Достаточно пристально посмотреть на мужа вечером и спросить "Ты ничего не заметил?", чтобы получить массу комплиментов: и прическа замечательная, и цвет волос мне идет, и брови,
Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (я охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом
Из протокола: «Дело об обнаружении неопознанного трупа было закрыто ввиду необнаружения такового. По словам свидетелей, труп, стукнутый током, оклемался и скрылся с места
После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к убийству супруг жертвы. В общем-то, это все что нужно знать о браке. - У меня две новости, с какой начать? - С
Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически дремаю. Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель Форда уже оббежал машину и
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: - смотри, Темик, вон едет "би-би" - бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4 Дети в садике. - А меня аист принёс! - А меня из
Мужик спрашивает у продавца чебуреков: - А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало? - Всякую фигню спрашивало! - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый! - А так
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле
Электрик от плоскогубцев недалеко падает. *** Не расстраивайтесь из-за сегодняшних неприятностей, завтра будут новые… *** Российским историкам стала известна должность Ивана
Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу. Они врали! Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас
Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба. Берет куру. Оттягивает крылышко, нюхает. Подозрительно смотрит на грузина. Оттягивает другое, нюхает.
Рожденные в СССР непобедимы. Был ураган, свалил остановку. Администрация для решения проблемы (остановок упало много) отправила бригаду из 5 человек на кране поднять упавшее.
Пока вы сидите дома, ваши коты работают сверхурочно и без выходных. Ведь теперь им приходится целыми днями с вами играть, спать на вас и мурчать для вас. «Ничто так не утомляет,
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря. Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все
Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия? У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем. У
- А у этих ботинок есть гарантия? - Конечно. - И на сколько пинков? - Папа, а ты еще вырастешь? - Нет, сынок. - А зачем ты тогда кушаешь? - Ты всегда улыбаешься, напеваешь,
- Я китайскую копию айфона купил. - Фу, остой! - Не скажи! Она нотариально заверена! Только в Петербурге в особенностях сдаваемой квартиры, помимо метража и отделки - может
Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска. По профессии дядька - мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный. Рассказывал, как тяжело ему работать
Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошелся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала? Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: — Пошли к
Вчера у друга дочь родилась. Собрались по этому поводу. Один из гостей, ещё холостой и бездетный, но живущий в доме с большой семьёй, произнёс тост, мол, чтобы ребёнок рос тихим и
за всю историю наблюдений Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе,
Две старушки едут в поезде. Разговорились. - Вы куда едете? - В Уфу. - А я из Уфы. — Куда ты решил поехать отдыхать? — Оценив свой бюджет, я решил, что не устал. Топ-4 лжи 1. У
- Алло! Вы почему не забираете машину? - Какую? - Тойоту Авенсис - А где? - В автосалоне на каширке - Минуточку! Я сейчас ... - Леха, ура! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? - Петрович, не знаю. Другой всё-равно нет. Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай! Как ни странно, но самая
С посудой "Цептер" у тебя не будет семейных проблем - тюк сковородкой и тишина ... С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к