Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала,
Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом.
Мама продавцу овощей и фруктов: - Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! Продавец: - А вы сыночку не взвешивали?
Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: "Помогите!", вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать…
Бабушка поспорила с Семой, на мытье полов во всей квартире, что тот за раз съест 25-ть пельменей. Дожевывая 23-й пельмень Сема понял, что 25-го в тарелке просто нет. Это все, что
- В русском языке во всех словах, где есть буква ё, ударение падает на неё. Правило безупречно. Но есть всего одно исключение. Это слово трёхмерный. Можно в следующий раз училке
- Скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом? - А вам точно или примерно? - Ну, давайте хотя бы примерно. - Разница примерно один доллар. Он в жизни всегда
Рэволюцыонэр, помни, что участие в согласованном митинге это последний шаг к резиновой женщине. Первые три (электронная сигарета, безалкогольное пиво и вегетарианская пища) ты уже
8 смертных грехов в современном обществе: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень и не снимать рюкзак в общественном транспорте. Два поддатых мужика сидят в
Вы знаете почему так хорошо спится в дождь? Дело в том, что в дождь не охотятся крупные хищники. Поэтому в дождь наши далёкие предки чувствовали себя в безопасности. А не вся эта
- Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. Не дал мне всю жизнь ни копейки. Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и
Больше всего мне в нас, россиянах, нравится то, что нам абсолютно безразлично - будем мы в ПАСЕ или нет, развалим Грузию или пусть живёт, продвинем в Европе ультралевых или
- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой ещё скворечник? - Деревянный. - А я Вас хотел в кино пригласить. - Ну, приглашай. - О! Девушка, а давайте с Вами
Говорят, что автомобиль это свобода передвижения: - В центр не поедем: там пробки. - В этот театр/ресторан/магазин не поедем: там нет парковки. - Мне нужно через час вернуться,
Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь хоть как-то её осмыслить: "Евреям удалось таки откреститься от мусульман." - Папа, а какая разница между винтовкой и
Моя жена говорит мне: - Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь? - И
- Милый, ты где? - Я жду автобус. - Поторопись! - Ок, буду ждать немного быстрее. На “точке” стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет… Наконец, подъезжает мужичок,
- Для чего вам зонт? - А вдруг - дождь. - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня ведь зонт. Парень с девушкой наедине. Парень: - Люди
В детстве я мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. Когда родители купили дачу, сказали: "Сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер".
Когда муж спал, я решила немного полазить в его телефоне. В списке контактов я нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих
Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить,
Вчера показывали фильм "День независимости". Все его видели и, наверно, не раз. Один момент в фильме заставляет задуматься: американцы действительно тупые или такие
Из школьных сочинений И тогда он взял нож и застрелился. И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной. Капитану Немо
Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему: - а на фига он нам нужен? НР: - да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит. Сидят две бабульки на
Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с
Абсолютно реальная история. Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто,
Старый анекдот: - Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем
За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да
Поскольку живые люди, расскажу как притчу. В начале 90-х две сестры остались без мужей, зато по сыну на руках у каждой. Оба мужа сказали на прощанье, что сёстры к ним сами потом
Пятилетняя дочка повадилась отнимать у мамы телефон и звонить отцу на мобильный. Как-то раз он оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с