10 самых нелепых законов в мире "Закон суров, но он закон", - есть такое древнее изречение. А что делать, если он не только суров? За законотворчеством доморощенных слуг не

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели. Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра? Только если позвонили и не ошиблись … Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать. Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь,

Как сыграть "В траве сидел кузнечик" на домофоне: 4949455 5959544 4949455 595954 41 222 21 111 1124544 42 222 21 111 112454 Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

Пять стадий принятия того, что уже почти зима: Ходить в осеннем пальто. Быстро ходить в осеннем пальто. Надевать свитер под осеннее пальто. Надевать свитер под осеннее пальто

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент. - Это ваша машина? - Моя. - Сто рублей. - Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе. - Ты че так хреново выглядишь?

Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего,

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже

- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол "красивше"? - Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род. Чтобы встретить жениха, девушка должна

Длительность телефонных разговоров людей: отец и дочь - 00:00:27, мама и дочь - 00:15:37, девушка и парень - 02:17:34, подруги - 05:51:08, когда муж звонит жене - 00:00:05, когда

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды и стороннего

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант. - Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей! - Я

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу! Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Был в гостях у сестрёнки. У племянника горе - поломалась любимая игрушка. Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу: - Вася, ну не расстраивайся, у тебя всё впереди!

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... Профессор

Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт. Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали

Знаете-ли Вы, что... Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды. Летом не стоит мазать

Случай из жизни. У меня друг главврач областного госпиталя ветеранов. Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день её опять привозят. Он: -

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара. Я: - Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их,

В сельском клубе (глубинка Приморья) недавно назначенная после института заведующая пытается выгнать случайно зашедшего пьяного: - Мужчина! Покинте помещение! Тот не уходит. Один

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек

Несомненно, классный анекдот должен быть коротким и с элементом непредсказуемости. «Чёрт побери» предлагает вам ежедневную подборочку смешных анекдотов, которые будут

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе: - Быстрей, портал

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного

В продмаге. - У вас есть сыр 'рокфор'? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса 'рокфор', беляши 'рокфор', селедка

У нас ограбили дачу. Ничего серьезного, но всякие инструменты вынесли, столовые приборы, зачем-то разбили старый телевизор. Короче, морального ущера больше, чем материального.

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам,

Утро. Еду на умеренно наполненном трамвае. Недалеко стоит молодой парень с большой сумкой на плече. Трамвай тормозит, сумка на плече делает поворот по инерции и задевает пожилую