Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством. Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает: — Что с тобой, чем ты
Супруги приходят к сексопатологу. Жена: - Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет! Муж: - И сейчас примерно тот же расклад! Обидно, когда
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть... … девушка 50 кг - так, пушинка... - Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы
Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас. - Прекрасно, что наши дети - все в тебя… …но с этим надо уже что-то
Вовочка кричит из ванной: - Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными? - С короткими, а почему ты спрашиваешь? - Чтобы знать, до куда руки мыть.
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных. - Я сильно нервный. - Тогда проходите! - Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге! Окно первого этажа. Форточка
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим
Разговор двух блондинок. — Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! — Да-а!? Только бы не на тринадцатое! Блондинка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики - Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея. - А... это...
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе… Например, когда они мочатся на улице — они всегда отворачиваются к стенке. Жена богатого банкира стала подозревать мужа в
- Твой на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я своему тоже на проезд не даю… Две бабки: — Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне
Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы: - А какое было платье у невесты? - В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст
В квартире перед зеркалом раздевается красивая девушка. Сняла с себя все и рассматривает себя в зеркале… И вдруг замечает за окном маляра на люльке. Она остолбенела и уставилась
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? — Да вот, вам 100 рублей привез… - Скажи
Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим? - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? -
Знакомство в интернете: Он: - Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW... и дом на море! Она: - Ничего, главное душа! Когда жена сказала мужу, что купила
— Мы с женой встретились в ночном клубе ... — Ой, Как это романтично! — Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми. Прихожу домой, а в ванной страус. Потом
— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих? — Да, но набор участников через две недели. Приходите позже! — Вы не поняли. Я за призом. Читаю в газете рубрику "Полезные
- Мы поняли, почему в Люберцах увеличилась рождаемость. - Народу там, реально страшно выходить ночью в аптеку. А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть
— Боже, что для тебя миллион лет? — Это как будто секунда. — А что для тебя миллион долларов? — Это словно одна монета. — Тебе не сложно дать мне одну монету? — Секундочку...
Дама поговорила по телефону, положила трубку. Муж (читая газету): - Это ты с кем? - С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало. Пришёл
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать. Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. - Ой, Маша, ты? А я тебя
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот
Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить — это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и
Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на
Мужчина в людном фойе театра: — Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его! Другой голос в толпе: — Даю 200 долларов тому,
Жена жалуется мужу: - Ты мне совсем не уделяешь внимания. С работы приходишь, поужинаешь и кричишь «А теперь в койку», а потом дрыхнешь до утра. - Не пойму, чего ты хочешь-то. -
- Ну и скольких мужчин ты соблазнила? - Да четыре или пять. - Что-то маловато для такой симпатичной женщины. - Ой! И не говорите, батюшка, не задалась неделя.... Звонок в
-Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. -Я тоже... Разум принято искать на других планетах... Моя девушка вчера постриглась. Пришла,