Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду… … что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить. Стаpший бpат

В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток. - Наконец-то прибыла заказанная мною

– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? – Ты мне нервы верни! После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок». – Мама,

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная. - Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке. - Добрая

Приходит мужчина в аптеку: - Скажите, что у вас есть от горла? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. - А что есть от боли в ухе? Аптекарша перечисляет, мужчина

На приёме у сексопатолога: - Доктор, а можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Можно и больше, если набрать желающих. — Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же. Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелененьких марсианина. Один,

Одно и то же качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так, жена, и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга. Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в

- Алло! Телевиденье? Это программа “жопой к деревне”? - Нет, это программа “лицом к городу”! - Ну, а к деревне-то чем? В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя

Дочь сообщает отцу: - Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии! - И как же это произошло? - Ну, смотри: мы встретились на

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было! Концерт рок-группы. Естественно, все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют

О нашем фондовом рынке 1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

Выпускник Финансовой Академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют. Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит: - Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле

Диpижеp в течение 25 лет пеpед каждым концеpтом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концеpт. Однажды ``пеpвая скpипка`` pешил посмотpеть и пpочитал: ``Скpипки -

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.. Раньше я тайком убегал из

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется: - Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы

- Ты меня любишь?  - Возможно. Память уже не та. Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да.

Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Черное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые,

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик. - Дяденька, который час? - Лэтом, лэтом прыходы, малчык. Поцеловал Иван-царевич лягушку,

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать. Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой.

- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина! - В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь… Федор Иванович Шаляпин вызывает

Как добиться секса от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов! - Я поклонница здорового питания. - Да

Жена навестила мужа в тюрьме: — Ну, как ты здесь? — Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту. В ресторане мужчина приглашает даму на вальс: - Мадам, Вас можно? -

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, когда вы умрете? - Ну чего тебе не хватает? На

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав… Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет! Познакомились на сайте знакомств. Он пишет: - Я надеюсь, ты не

Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье... - Но мама, -

2021-й год. В школе идет урок русского языка. Учитель: - Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа. Ученик: - Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.