Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?...
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста. Девиз Федора Конюхова: …а хули дома делать?! Тоже
В парке на лавочке сидят двое влюбленных.  Вдруг он замечает...
Сын пишет отцу из колледжа: "... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..." Отец ему отвечает: "Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного. — Это что?...
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной
Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет!...
Не называйте политиков клоунами, не обижайте клоунов. Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое
Муж застаёт жену с любовником. Вытаскивает револьвер...
Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек. Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка… … а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней
Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее...
Беседуют два приятеля: - Поздравляю, ты помирился с женой! - А с чего ты взял? - Hу как же, вы вчера так дружно пилили дрова... Хочется уткнуться носом в его плечо... Слушать его
Три монашки в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру...
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот. Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану. Внучка деду: — Деда, а
Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает...
Встретились две незамужние подружки. Первая: — Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я бежать! Вторая: — И что догнала? Мой мужчина уже
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю...
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться. Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
Девушка:  – Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?...
После шумной свадебной пирушки молодожёны идут в номер отеля на первую брачную ночь. Жених так волнуется, что никак не может трясущимися руками попасть ключом в замочную
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом...
- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение". - Фото есть? - Да вот пожалуйста. - Ну это же не чихуахуа, это же бульдог
— Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?...
Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Колдyн: - Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали? Тот: -
- Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в 20.15 будет полное затмение луны...
Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно и за 60! - Все равно дорого, а дешевле
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель...
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским
– Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?...
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку... - Девушка, а сколько вам лет? - Восемнадцать лет и несколько месяцев. - А конкретно - сколько месяцев? - Четыреста девяносто
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. Что будет, если ты потеряешься?...
Господь просто физически не может уследить за всеми… Поэтому Он и создал мою соседку – бабу Клаву! - Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию! -
Вчера, на симпозиуме по высшей математике Гоча Беридзе опроверг теорию вероятностей...
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные
Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают...
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа...
А расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует "меньше еды, больше спорта". Меня интересует: "Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под
Гаишник останавливает автомобиль.  Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь...
Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в "Одноклассниках"? Заедь туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать! Молодой человек
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит...
Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)... А вот про чужого мужа там почему-то ни слова. В течение двух лет после расселения коммуналки Зиновий Маркович по
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает...
Вовочка понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны… … шахматы из хлебного мякиша. — Красотка, дай номер телефона! — Молодой человек, пишите 0695671230. —
Идет суд. Судья допрашивает мужчину-свидетеля: — Скажите, Вы женаты?...
Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период. Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается! — Девушка, позвольте, я вам
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить...
Играют двое в морской бой: -Д6. -Ранил. -Д6. -Ранил. -Д6. -Ты что, садист?! Бабченко умер, но тело его живет. Мужики – народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины,
- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь?..
Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость. Супруги приходят к сексопатологу. Жена: - Мы сидели в
В поздний час лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива...
Отец сыну, показывая фотку: - О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. Мать: - Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии! На корпоративе метеорологов было 15-20
- Ты что такой грустный?  - Представляешь, звонит какой-то мудак, грозится яйца оторвать...
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза. Социологическая служба проводит
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить...
Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился? Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена: - Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой...
Одесса… Жара… Маленький дворик… Все окна открыты... Из дома напротив мужик кричит: - Ёпт, у кого так воняет? Из окна рядом: - Извините, фондю готовим! Мужик: - Виноват! Bon
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:  - Капитан, мне подбросили голубую метку...
Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров. Мужчина снимает

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 35