Стринги на твоей попе – это пикантно и модно...
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: -
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!...
Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин...
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак...
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена проголосовала? - Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд...
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить: - Слышь, как же ты докатился до такой жизни? - Не поверишь! Еще неделю назад у
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально…
- Этот Серёга – редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... … ну какая женщина тут устоит??? - Гриша, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? -
- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?...
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса». - Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим. Иностранец проделал большое
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль...
Пришeл мужчина в секс-шоп. — Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана? Девушка смотрит: — 12 января 2007 года… — Ясно, Козерог, не подходит… Я почему-то сразу
Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью...
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает. - Вот, если вы заходите вечером в свой подъезд, а там темно и вас
- Вот ты, Маш, думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?...
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!.. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: - А моя
Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос...
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты. — Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в
- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы парочку прекрасных дам?...
В кондитерской: - Дайте мне, пожалуйста, этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!" - Сейчас завернём. - Не надо, я его здесь съем. На Крещение у проруби собрались
Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему...
Идёт женщина с дочкой. — Мама, а я когда вырасту тоже буду такая, как ты? — Будешь, обязательно будешь. — Зачем же тогда жить? Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг
- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась...
Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью «Jo-Jo». На руке цепь с надписью «Jo-Jo». Запонки на рубашке с надписью «Jo-Jo». К нему
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:  - Дорогой, это вот тебе...
- Почему ты так волнуешься? ... - Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь! - Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине... - Вот этого я и боюсь! Интересно
Приходит мужик к психиатру и говорит:  - Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже...
Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»... Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с
Бог говорит Адаму: “Пойди по этой дороге”...
Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада. Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США. Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.
— А я с мужиками ездила на рыбалку!...
Паpнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном останавливается в гостинице. Хозяин, записывая его, дpужелюбно спpашивает: - Вы вpоде пеpвый pаз в нашем
Боксер жалуется врачу: — Доктор, у меня бессонница...
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил
Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив…
Январь 1986 года. Сидят две вороны на проводах космодрома на мысе Канаверал и одна говорит; - Сомневаюсь я, однако, что этот Челленджер взлетит. Шаттл стартует, но пролетев чуть
Вечеp. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи...
Газпром, Роснефть, Россети отваливают кучу бабла, чтобы наши замечательные спортсмены не уезжали за рубеж, а радовали нас здесь. Тысячи самых талантливых ученых, инженеров,
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает...
Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда — Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой. Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина...
Он: - Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду. Она: - Лучше ты. Мне дальше ехать. Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой. В доме
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!...
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба. Хорошо быть женщиной лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или
- Ну что? К тебе или ко мне?...
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
- Папа, что такое опера? - Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и, когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20… Пришел мужик в
На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили...
— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил. — Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу...
Купил новые шины, а жена не замечает… … у неё точно кто-то есть!.. Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может
- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати...
Он в жизни всегда говорил: Нет! Но стоило ему один раз сказать: Да!.. … и теперь постоянно приходится говорить: Да, дорогая... — Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё
Знаменитый хирург говорит больному: — Это очень простая операция...
Посетитель pестоpана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говоpит: - Мне одну поpцию ахвледиани. - Hо это невозможно! - Почему? - Ахвледиани - это наш диpектоp! На

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 83