Из разговора по телефону: - Чем занимаешься, дорогой?...
Дорогие женщины, если мужчина вам не дарит подарков и цветов, разбрасывает везде носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива... значит, вы та единственная и неповторимая, с
Из разговора по телефону: - Чем занимаешься, дорогой?...
Дорогие женщины, если мужчина вам не дарит подарков и цветов, разбрасывает везде носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива... значит, вы та единственная и неповторимая, с
2020-й год. В школе идет урок русского языка...
Доктор встречает своего давнего пациента... - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери! - Здорово, Вань! Как делишки? - Да как в
2020-й год. В школе идет урок русского языка...
Доктор встречает своего давнего пациента... - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери! - Здорово, Вань! Как делишки? - Да как в
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила...
Женщина говорит подруге: - Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Как ты думаешь, есть такие в
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила...
Женщина говорит подруге: - Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Как ты думаешь, есть такие в
Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился с ним показать свои владения...
- Хотите родить девочку? Ешьте овощи! - Доктор, а мужчина для этого точно не нужен? Начало беременности было просто замечательное!.. Порошенко договорился с Трампом… … о
Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился с ним показать свои владения...
- Хотите родить девочку? Ешьте овощи! - Доктор, а мужчина для этого точно не нужен? Начало беременности было просто замечательное!.. Порошенко договорился с Трампом… … о
Жили были: Ох, Ах и Ого-го...
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений. Импотенция - это когда
Крещение, прорубь.  - Ну что, братан, тряхнём стариной?!...
- Герда, почему мне так холодно? - Потому, что ты, Кай, злой. - Так я потому и злой, что холодно. Две подруги: - Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а
Это же надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"...
— Изя, ведь ты овдовел? — Да… — Хочешь, я подыщу тебе новую жену? — Пожалуй, но с одним условием. — Каким? — У нее должна быть астма. — ?! — Понимаешь, после бедной Сарочки
В театре мужик громко интересуется: - Что показывают?...
Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает
Один банкир звонит другому:  - Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться?...
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно. В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила...
У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот..... Ну, на фига зазвонил будильник? "Вот
Мужик говорит сыну:  - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить...
Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое
Хорошего человека издалека видать: у него добрая улыбка, лукавый прищур...
На кухню пришла Маша (4 года): - Папа, я хочу херню. - На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма. Повстречaлись кaк то двa семейных человекa. - Слушaй, что
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот...
- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. - Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам. -Анекдот свежий рассказать?
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса...
- Здравствуйте, я дедушка Ленин. - Ты псих, что ли?! - Сам ты псих, у меня внучку Леной зовут. В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех,
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня...
- Он чихнул, значит правду говорю! - Господин адвокат, у вас всё?! Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы... КМС по самбо - Юра, пересматривая
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно...
Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице: - Ни дать, ни взять проститутка! Та в ответ: - Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёваная жена...
Учительница встречает на улице бывшего ученика: - Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься? - Метеорологией. - М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
Мужчине достаточно знать, что в него верят.  Женщине достаточно знать, что её любят...
Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!" Мaмa училa
Объявление в "Вечерней Одессе": "Мадам в возрасте ищет работу"...
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "следующая остановка есть?". Когда таскаю ребенка на руках, золотую цепочку вешаю на
Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки...
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время. 90-ые годы прошлого века… Бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и прочих экстрасенсов. Я тогда училась в
Дама говорит своей знакомой: - Мне и моей сестре вместе 60 лет...
Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований. Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё. Без буквы Ё и слова "мать" нам
— Раньше ведь оно как было?  — Как?...
Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть. Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем
- Купила туфли, ползарплаты отдала...  - Нифига себе! Что же это за туфли такие?...
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%». Три главных лжи
Если вы не можете найти ребенка в доме, отключите вай-фай...
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы. Дональд Трамп звонит Путину: - Ну что, Володя, доигрались?! У вас там в России Майдан таки
- Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"!...
Трудоголичка Анастасия вместо того, чтобы звонить бывшим , когда напивается звонит по предыдущим местам работы. - Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это
— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!...
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: - Вася, это кто такие? - Дорогая, давай не будем

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 12