Два пассажира в тамбуре смотрят в окно, проехали мимо стада антилоп...
— Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле? — Попа к попе. Две старушки у подъезда: — Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс. Такие чудеса творит! Говорит
Бежит заяц по лесу и кричит:  - Я могу кобылу трахнуть...
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: - А как велико население страны? - Два миллиарда...
Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос...
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?  — Три раза.  — Всего?  — Ну, так это за день. За месяц больше. Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить.
Время за полночь.  Дискотека в разгаре...
Подруга говорит подруге: - У моего мужа угроза выкидыша! - Это как ??! - Еще один пьяный загул - и выкину нахрен на улицу! Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина...
— Как дела?  — На ту же букву, что и хорошо. — В Израиль тоже придет свиной грипп? — Да, но это будет строго кошерная версия! В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет...
Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: "Милая, пора вставать" и прибавьте любое чужое
- Тебе какие прокладки больше нравятся?...
Жена на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит муж и спрашивает: — Что ты делаешь? Накаляю обстановку! Врачи утверждают, что лимон очень полезен для
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное...
Встретились две незамужние подружки. Первая: — Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я бежать! Вторая: — И что догнала? Мой мужчина уже
Жена бизнесмена звонит мужу:  - Дорогой, наша домработница говорит...
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с
А как красиво все начиналось... разделись, легли...
- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
Садится поддатый мужик в такси.  Таксист:  - Куда едем?...
Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит. — Сема, а шо тебе сказала Роза, когда увидела, как ты целовал соседку? — Ничего. А два передних зуба все
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит...
Как же надо любить секс… … чтобы терпеть женский характер!  Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину... - Тяните билет. Дозвонился в приёмную
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа...
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру: — Вы мне недодали 20 долларов! — Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? —
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит...
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил. - Ты уверен, что проблема в попугае? Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом.
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс...
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать. Дама: - Весна! Купила недавно кошке таблетки,
Из жизни. Иду я домой по двору.  Вижу - девчонка лет 10...
- Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею. - Доктор,
Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной...
Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев
- Яша, ты знаешь, шо Моня присутствовал при Люсечкиных родах...
Объявление у церкви: «Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко — он вам понадобится». — Эти лодыри совсем оборзели – не
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы...
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?". Цифровые технологии захватили наш город.  Теперь в трамвае я могу
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери...
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было! В связи с финансовым
Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка...
Разговор двух подруг. - Я слышала ты развелась, расскажи? - Ну можно сказать не прошла испытания на верность. - Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими и емкими
Учитель спрашивает учеников на уроке истории...
Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть! Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными
К весьма неожиданному открытию пришли ученые...
Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили. Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Жена говорит мужу: - Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару...
Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги. - Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились... Приехала
Парень в баре разглядывает льдинку в рюмке с водкой...
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый,
- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?...
— Как я тебе? — Давай без света. Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут". Парень сидит грустный. Его друг спрашивает:
- Девушка, а можно с вами познакомиться?...
Бабушка жалуется: - Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращается. - А при чем тут молодость, ба? - Ну как же? Снова шило в
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?  - Я предпочла бы крепкий, но мягкий...
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: "А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я. А теперь старые и страшные - особенно ты". Разработанный
Рома  нашёл у бабушки в шкафу пачку денег...
Идут два мужика в обнимку... Шатаются... Еле на ногах держатся... Дождь льет как из ведра... Один другому говорит: - Передавали местами дождь, а он херачит по всей деревне. -
- Зиновий, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?...
1917 год... Из Зимнего выбегает Керенский в женском платье, за ним гонится Крупская с криком: "Снимай прикид, контра! Вовка сказал, что он теперь народный!" Девушка: - Ты меня

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 105