Встретились давние любовники.  - Что-то ты грустная?...
- Свидетель, вы женаты? - Нет, ваша честь, я просто так выгляжу. Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? - Да вот получил
Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего...
Одна подруга говорит другой: - Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет! -
Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей...
Встречаются два одноклассника, не виделись аж со школы, ужасно интересно, что, да как… Один такой весь из себя красавец, шикарно одет, на роскошной тачке, пахнет дорогим (явно
— Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?...
Объявление в разделе знакомств: «»Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!»». Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к
- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?...
Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны. В больницу
Ругаются муж с женой. Он:  - Люська, замолчи вообще!...
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу... Пришел к выводу, что наш
— Саш, ну ты прям фермер какой-то! — Почему?!...
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит: — Дай землю подлюка. Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду. Тот поднимаясь и вытирая
Совершенно голая деваха ночью тормозит такси: - В "Метрополь", пожалуйста!...
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А, тебя это тоже удивляет... Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на
— Дед, а дед. Одолжи мне пятьдесят рублей, а я тебе с пенсии верну...
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься. Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!...
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: - Вань, дай прокатиться. - Бери, только аккуратно... Тот покатался и говорит: - Да, Ваня, сразу чувствуется -
Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе...
Проснулась утром французская девочка, лежит и думает. - Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой. Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….
Грузинский ГАИшник тормозит машину с русским водителем и говорит...
Иду по дороге, смотрю лужа, думаю "ДА, ПОХРЕН...", а нет... оказалась по шею... — Доктор, у меня запор! — А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили...
Монашка со святым отцом устанавливают на дороге щит с надписью: - Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно! Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета...
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: - Где ты был? - В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии! Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина
Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат...
В парикмахерской: - Голову мыть будем? - Я вообще-то подстричься пришел. - А я вообще-то 7 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне
Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит...
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: - Как прошли?! В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?...
Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает, громко разговаривает по телефону. И наконец, усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос...
Разговаривают приятели. — А я своего сына Майбахом назвал! — Ну ты и дурак… — Зато у меня Майбах есть! Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав: - Ввиду того,
В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд...
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство. Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал
Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы: — Спички есть?...
Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка! — Раздевайтесь. Пациент снимает туфли. — Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько? — Да-да, как Вам будет
Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом...
Первое января. Родители звонят по скайпу: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: - А я его не встречал, он сам пришел.
Три месяца после знакомства. — Дорогой, не пора ли тебе, наконец, познакомить меня со своими родными?...
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем. Внимание! Набирается группа желающих поздравить с Пасхой здание посольства США. Яйца приносить свои, окраска
- Вчера свою послал! - Да ладно! Ни фига себе. Как это?...
Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин… например, себя! Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1%
Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор...
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения. - Вот есть рыба-пила, рыба-молот. - И
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату...
- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых? - Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя. — Сколько стоят сапоги? — спрашивает женщина на рынке. —
На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом...
Разговор во время танца: - Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга. - Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку. Главный секрет
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь...
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген. Читаю сейчас у одного мужика в статусе.. -"Ни одна баба не оценила  меня по
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене...
— Сарочка, скажите, а что, Абрамчик умер? — Да. — То-то я смотрю — его хоронят… - Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда? - Конечно, правда. Но я этого не говорил.
- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса...
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения: - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: - Что хоть за трава-то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у
Обычный разговор после неудачного шопинга…
Дояр Прокоп Нетудыхата из колхоза «Светлый Путь» назвал корову Клавдия Шиффер и теперь получает от процесса доения ни с чем ни сравнимое удовольствие. Приходит с утра вдрызг

1 ... 8 9 10 11 12 13 14 15 16 ... 105