— Как тебя зовут? — Если ласково и сокращенно — Олег. — А полностью? — Олегофрен. Беседуют два приятеля. - Не пойму тебя: твоя жена то и дело у соседа ночует, а ты даже не

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иност- ранец, знающий русский язык, переводит их разговор

У входа в маленькую церковь: - Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди. Чуть пониже дописано губной помадой: - А если не изнурен, позвони по телефону

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки,

Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины? Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо

— Когда ваша сестра думает выйти замуж? — Всегда. Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает

Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого, затем задумчиво говоpит : — Слушай, а это не ты Фабеpже позиpовал? Парень пишет девушке в аське: - Как твой

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться… … но вот как умный... Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: - Каков он? В 30 лет, она

Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек. Есть в глубинке хутора, где интернет настолько суровый, шо легче найти дивчину, чем качать порнуху. В принципе,

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой.

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.

Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор: - Раздевайтесь, голубчик!.. - Это еще зачем?! - Раздевайтесь, раздевайтесь, я доктор - я лучше знаю! Ну… мужик разделся. Доктор:

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в

— Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось,

Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: «»Благородно и красиво — пару

— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм. — Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете. На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России" 45%

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому

Утром испуганная секретарша заходит к шефу. - Иван Петрович, я вас только что видела внизу в туалете... - Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец. - Хорошо, я не

— Как отдохнули? — Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно! — Все, правильно! У вас же в

Объявление в многоэтажном доме: «Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде». Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и...

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит: — Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари

Доктор спрашивает одессита: — Что Вас беспокоит? — Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка. - Дорогой, купи мне вот это колечко! - Милая, у меня нет денежек на

Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо. Тонет корабль, на палубе паника, все бегают... жилеты... шлюпки... Только один пассажир спокоен, как

- Ученые нашли новый способ зачатия. - А чем старый-то не нравится? Какой старый конь не мечтает о новой борозде?! Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник! -

Супруги в театре... — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами. - Слушай,

Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки

Он буквально ворвался в ее тихий и нежный девичий мир, мощно перелайкал все фотки, дерзко отписался в комментах и трогательно слал мемы и фотки котиков с подписью "это ты". Разве