Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал.  Спрашивает:  - А синяк откуда?  - С Сашкой подралась!  - Из-за чего?  - Да жениться не захотел! В верхнем ящике стола у

Наташа Ростова готовит завтрак. — Поручик, о что вы обычно разбиваете яйца? — О седло! — Странно, а я о сковородку… — Сковородкой по яйцам? Это оригинально!!! Приходит покупатель

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте". Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято

Рабинович приходит к соседу: - Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом? - Лично мне - нет. - А потных женщин вы любите? - Конечно не люблю. - А как вы относитесь

40 лет - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая - ушла в декрет. — Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже. — Абрамчик,

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. Болтают две подруги: — А я беременна. — Поздравляю! Имя ребёнку придумала? —

Приходит мужик в бар и говорит: - Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски. Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро пить залпом один за другим. Бармен

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна! Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!  - Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей. Терминал по оплате штрафов может не принять

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом? - Папа. В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. -

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина

К стоматологу приходит мужчина и говорит: - Доктор! У меня пожелтели все зубы… - Отлично! Теперь Вам пойдет коричневый галстук! - Я уста-аал... Можно я пойду домой? - И не

Чем отличается молодой холостяк от старого? - Молодой холостяк наводит дома порядок, чтоб пригласить женщину… … а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок. Про

Заметил, что кот носит половину своей еды одной дворняге на улице. А собака защищает его от других котов. Это бизнес, детка. - Я люблю тебя. - Я уважаю твой выбор. - Чем

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать. - Почему на работу опоздали? - Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь! - Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше. Открылась

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает.

- Бармен, повтори! - Повторяю: в долг не наливаем. Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью. Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь.

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем... — Скажите пожалуйста, это случайно не Ваш сын? — Это мой сын. Но то, что

Ближневосточная истина: Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше. Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно. Семья

Военком призывнику:  — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками! Если летней ночью выйти

-- Кем работаешь? -- Укладчиком парашютов. -- Занятие не из легких. -- На мою работу никому не пришлось жаловаться. Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи,

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. — Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы? — Да ты что, а если муж попадется ревнивый? — Ну

Объявление: Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем... - Слушай,у тебя жена так похорошела!!! - С чего ты взял? - Видел вчера ее с

Один еврей встречает другого. - Хаим, ты где работаешь? - На доменной фабрике. - Чугун выплавляете? - Нет, домино делаем. - А почему ты не на работе? - Потому что я работаю

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже. - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот

Блондинка познакомилась с парнем: - А спортом ты занимаешься? - (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу. - А ты за греков или за римлян? — Я был просто уверен, что моя жена не умеет