Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!.
Парень сидит грустный. Его друг спрашивает: - Что случилось? - Моя невеста выходит замуж. - Да ты что! И за кого? - За меня. Доктор пациенту: - Не волнуйтесь, эрекция при
Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный: - Скажите, пожалуйста, есть ли
Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"? Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил? Я - взрослый, состоявшийся
Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться. Она не справилась ни с одним, ни с другим. Есть два вида
- Ваня, ты накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Катя, ты ни в чем не виновата... Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые? Во время переаттестации в
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин, но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал. В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива
Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили. Так и ты со своими сиськами в инстаграме. - Сосед, ты достал уже стены сверлить днем
Девушка: - Ты меня любишь, дорогой?.. Парень: - А чем же я, по-твоему, занимаюсь? - Ты в женскую дружбу веришь? - Лет до 12, пока у всех сиськи одного размера и мальчики
— Фуу, жара, отстой!!!! — Ну и хорошо, лето же! — А теперь холодно, фуу! — Так здорово, не жарко! — Бее, понедельник, на работу опять! — Отлично! Денег заработаешь! — Утопите
Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой. Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в
Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, трахнул женщину-министра по социальным
. – Наташа, ты меня не так поняла! – Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. – Наташа, ты ошибаешься!
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека… Представляете реакцию этого загорающего? - Привет, чё делаешь? - Услаждаю свою прихотливость
Объявление: Женщина в возрасте ищет работу. Секс, уборку и вязание не предлагать! Уборку и вязание категорически!!! Один новый русский - другому: - Купил на Новый год жене
- Не женское это дело... - Какое? - Ой, любое. - Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину? - Подари мне отдых на Кубе. - Хорошо, а куб из какого материала сделать? Женская логика: «Может, если я надену блузку с большим
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила. Разговаривают две подруги. Одна: - Как у тебя
Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик. Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски. - Хорошо так вчера
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл". Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит
Мужик спросил свою знакомую блондинку: — Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? — Четыре. — Это невозможно. — Почему? — Потому что, когда ты съешь первую булку, то
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить косилкой траву. На советский завод приезжает американская
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои. Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать
Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?! Разговаривают двое заключенных: - За
Стоит пару раз сказать "можно"… … как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа. Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается,
У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин. - Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: “Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе. Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к
Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мертвого моря без особых затрат. Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля. - Кого хоронят, сынок? - Милиционера, бабушка.
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся. - Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно! Я
И почему вот стиральная машина ест только носки от разных пар? Лучше бы ела старые трусы, которые одеть уже стыдно, но выкинуть еще жалко. Сидят в камере два зэка. Оба в серых