Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают... Сын пишет отцу из колледжа: "... А еще я записался в студенческий театр. Мне

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают... Сын пишет отцу из колледжа: "... А еще я записался в студенческий театр. Мне

Отец ревёт в бешенстве: — Ты лишил невинности мою дочь! Молодой человек в ответ: — Клянусь, это больше не повторится! - Может ли появление ребенка в семье стать причиной

Отец ревёт в бешенстве: — Ты лишил невинности мою дочь! Молодой человек в ответ: — Клянусь, это больше не повторится! - Может ли появление ребенка в семье стать причиной

НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ: Деваушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В Отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу

НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ: Деваушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В Отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу

- Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Ромочка, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю. Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то

- Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Ромочка, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю. Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то

 Представляешь? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом. - Ну и что ты ему сказал? - А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского.

 Представляешь? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом. - Ну и что ты ему сказал? - А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского.

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь. Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть? - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее? Ругаются муж с женой. Он: - Люська, замолчи вообще! Ты

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста." Приходит пожилая

Иду по дороге, смотрю лужа, думаю "ДА, ПОХРЕН...", а нет... оказалась по шею... — Доктор, у меня запор! — А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

Иду по дороге, смотрю лужа, думаю "ДА, ПОХРЕН...", а нет... оказалась по шею... — Доктор, у меня запор! — А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская

- Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" это же надо было такое придумать... — Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем! — В чем

- Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" это же надо было такое придумать... — Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем! — В чем

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и

После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит: — Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья! Одна из дам, тяжело дыша: —

Сегодня утром в курилке Танечка-бармен тяжко вздохнув, трагическим голосом выдала свой очередной перл: — Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа. Ну как

Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду,

Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду,

Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ. Муж зло: — Валюха, ты куда?!!! — В магазин… — Деньги взяла?!!! — Да… — Ну, смотри не трать!!!!! — Дорогой, соль рассыпалась … говорят это к ссоре.  —

Вчера так напился, так напился — вообще ничего не помню. И самое главное не помню чтобы пил!  Алло! Привет. Говоpить мoжешь?  - Да, лет с трех.. Совсем молодой врач принимает

У светофора останавливается 600-тый "мерин", а рядом - запорожец. Солнечный день, светофор горит долго. От избытка чувств водила "запора" через открытое окно стучит рукой по

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принёс... крикнул с кухни: "Бушь чай?" — Целыми днями ты меня упрекаешь!

— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?  — Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.