Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол...

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...



Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль
человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."



Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.



Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.



Время лечит. Но сколько побочных эффектов!



Две лягушки сидят на болоте. Мимо пробегает ежик. Увидел лягушек и спрашивает:

- Как водичка?

- А мы здесь как женщины сидим, между прочим, а не как теpмометp.



Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили.



— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!



Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу. Выпивает горилки и начинает шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.

Хохол в недоумении спрашивает:

- Слышь, хлопцы, а где ж сало??

Евреи ему и отвечают:

- Так мы же сала не едим.

Хохол разводит руками:

- Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же степени!!!



После шумной свадебной пирушки молодожёны идут в номер отеля на первую брачную ночь.

Жених так волнуется, что никак не может трясущимися руками попасть ключом в замочную скважину…

Новоиспеченная жена тяжело вздыхая:

- Хорошенькое начало, нечего сказать!..



— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.



Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.



Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.

Источник: cmehopanorama.com

уникальные шаблоны и модули для dle