Беседуют муж с женой. — Дорогая, ты можешь говорить мне, когда у тебя оргазм?...
---
Иду по дороге, смотрю лужа, думаю "ДА, ПОХРЕН...", а нет... оказалась по шею...
— Доктор, у меня запор!
— А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа».
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?»
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...
— Папа… Тебя к директору вызывают…
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
— Не знаю… Это ведь твой директор звонил…
-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям
элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет
ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
— Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!
Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...
Взрослая жизнь — это дофига работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу...
Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты можешь говорить мне, когда у тебя оргазм? Я не чувствую.
— Милый, ну не звонить же мне по этому поводу тебе на работу!
- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...
Жена привела вторую кошку…
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену…
Источник: cmehopanorama.com
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]