- Потом я долго ходила к семейному психологу...
---
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
Приехал Горбачев в Штаты. Встречается с Рейганом, беседуют.
Тут Горбачев спрашивает:
- Слушай, Рональд, почему тебя окружают умные люди,
а меня - одни дураки?
Рейган:
- А я им загадку задаю, когда принимаю на работу. Кто правильно
отвечает, того и принимаю... Вот смотри...
Зовет Буша:
- Джордж, ответь мне на вопрос: кто такой - сын твоего отца,
но не твой брат?
Буш:
- Это я!
Рейган:
- Вот видишь, Миша, он правильно ответил.
Приезжает Горбачев домой, зовет Лигачева.
- Так, отвечай мне на вопрос - кто сын твоего отца, но не твой брат?
Лигачев:
- Я знал, но что-то вот подзабыл. Можно, я пойду вспомню?
Горбачев:
- Иди, вспоминай.
Лигачев уходит и подслушивает за дверью. Горбачев зовет Ельцина:
- Борис, кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?
Ельцин:
- Это я!
Тут вбегает Лигачев:
- Я вспомнил! Это Ельцин!!!
Горбачев:
- Оба вы дураки! Это Буш!!!
Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.
Вышла новая книга «Теперь точно все съедобные грибы». Издание второе. Исправленное.
Хозяйке на заметку. Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
- Как сделать девушку счастливой?
- Надо на ней жениться.
- Ну не до такой же степени.
– Доктор, помогите мне.
У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
– Я не доктор.
Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке. Муж падает на колени и, сложив ладони, молит:
– Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
Собрались как-то охотники на завалинке, сидят байки травят.
- Иду я, значит, по лесу дремучему. Вдруг вижу кабан… Ну я ба-бах из двух стволов! Завалил кабана! Думаю, ну зачем мне столько мяса, взял – только одну ногу отрезал, на плечо закинул и дальше иду. Смотрю лось. Ну я опять – ба-бах с двух стволов! Завалил лося. Ну, зачем мне одному целый лось? Ногу отрезал, на другое плечо закинул…
Тут его прервали, попросив закурить. Он дал огоньку и спрашивает:
- Так на чем это я остановился?
- Ну… одну ногу на одну плечо… другую на другое плечо…
- А, ну да, одну ногу на правое плечо, другую на левое плечо и … как я ей вдул по самые помидоры!!!
– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Моя жизнь не похожа на поговорку «береженого бог бережет». Она больше напоминает: «сгорел сарай – гори и хата».
- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога была против.
Источник: cmehopanorama.com
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]