90% мужчин не помнит лица Анны Семенович
---
Начинаю утро с силовой тренировки - выдавливаю зубную пасту из тюбика.
— Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
— Как я в ванной две минуты засеку?!
— Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.
Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.
А что это за мания такая, равняться на большинство? Большинство людей, например, не умеют играть на музыкальных инструментах.
- Петрович, а ты вот знаешь, почему Архимед закричал «Эврика», когда залез в ванну?
- Нет, Вася, но могу предположить, что Архимед не знал, что Эврика уже там.
Ум дан человеку, чтоб ему легче было уживаться с дураками.
В тёмном переулке женщину останавливает грабитель:
- Снимай с себя всё!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я - врач!
"Пончик, пончик!" - кричали дети, не подозревая, что Колобок серьезно ранен.
Конечно, древние люди болели меньше. В среднем - один раз в жизни.
- Милая, сколько на самом деле длятся твои «через 5 минут буду готова»?
- Столько же, сколько твои «через 5 минут буду дома».
В переполненном автобусе:
- Мужчина, ну Вы уж совсем на меня легли!
- Но я же ничего не делаю.
- Так делайте что-нибудь!
- Пап, у меня колесо спустило!
- А чё ты мне звонишь, у тебя ж муж есть!
- Звонила - не отвечает.
- Ну, а запаска у тебя есть?
- ??? Аа, он тоже не отвечает.
Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.
- Ну что, господин Менделеев, Вам до сих пор снятся химические элементы?
- Периодически, доктор.
- Эльвира Сахипзадовна, так что же происходит с мировой экономикой?!
- Ну, с одной стороны с ней вроде всё в порядке...
- А с другой?!
- А с другой – мы.
Двое заключили деловое соглашение:
- А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.
- Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!
- Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.
Кредит позволяет бедным платить за жилье в 2 раза больше, чем платят богатые.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.
Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.
— Чистите зубы пастой "Колгейт"! И ваши зубы станут такими же, как у бобра!
— Что, такими же крепкими?
— Нет, два!
Баян.
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
В жизни каждого человека наступает такой момент, когда человек понимает, что этот момент наступил.
Очень и очень многие страны не вводили против нас санкции. Они просто выполняют чужие. Поэтому именуются "дружественными".
Ничто так не красит женщину, как противогаз: идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!
- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
Знайте — если вы наведаетесь к кому-нибудь в гости, то в любом случае обрадуете этих людей. Или тем, что пришли, или же тем, что уже уходите.
Объявление о знакомстве: Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.
Чтобы веселее было жить, надо начать импортозамещать отдельные слова, допустим, кроссворд — это перекрестослов!
Русский язык можно любить хотя за то, что в нем есть гениальная фраза: "Да нет, наверное"!
В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как родители малышей-то назвали?
Он (неуверенно):
- Если я правильно понял папу, то Ну-ни, Фи-га, Се-бе и Бл-ин.
Петрович был опытным жильцом, проживающим на 24 этаже не очень нового дома. Поэтому в постоянно застревающий лифт с собой брал фонарик, отвёртку и пассатижи, еды на 3 дня, 5 литров воды, литр водки, рулон туалетной бумаги и, чем черт не шутит, если повезёт — пачку презервативов.
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.
Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить черный пояс, черные чулочки и черные трусики.
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат обратился к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
И обвиняемый был оправдан.
Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз - и Николаич...
Русский язык — это когда "Чайник долго остывает" и "Чайник долго не остывает" одно и то же.
Единственный способ поддерживать здоровый образ жизни – это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите.
Я конечно могу промолчать, но субтитры на лице прочитает любой.
Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат, и могут стоять, когда висят.
Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
- Ужас! Посмотри, какой ты грязный. Уже три дня нет дождя, где ты нашел лужу?
- Еле нашел!!!
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!
– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…
В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и нежадный — это шесть разных мужиков.
Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!». И они тают. А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой!». И они моют.
— У вас бывало такое, что вы чувствуете себя пантерой на охоте или слоном в посудной лавке?
— Только оленем. Оленем я себя чувствую постоянно.
Загадка.
Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости.
Почему?
Отгадка.
Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл выключить порнуху.
Источник
— Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
— Как я в ванной две минуты засеку?!
— Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.
Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.
А что это за мания такая, равняться на большинство? Большинство людей, например, не умеют играть на музыкальных инструментах.
- Петрович, а ты вот знаешь, почему Архимед закричал «Эврика», когда залез в ванну?
- Нет, Вася, но могу предположить, что Архимед не знал, что Эврика уже там.
Ум дан человеку, чтоб ему легче было уживаться с дураками.
В тёмном переулке женщину останавливает грабитель:
- Снимай с себя всё!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я - врач!
"Пончик, пончик!" - кричали дети, не подозревая, что Колобок серьезно ранен.
Конечно, древние люди болели меньше. В среднем - один раз в жизни.
- Милая, сколько на самом деле длятся твои «через 5 минут буду готова»?
- Столько же, сколько твои «через 5 минут буду дома».
В переполненном автобусе:
- Мужчина, ну Вы уж совсем на меня легли!
- Но я же ничего не делаю.
- Так делайте что-нибудь!
- Пап, у меня колесо спустило!
- А чё ты мне звонишь, у тебя ж муж есть!
- Звонила - не отвечает.
- Ну, а запаска у тебя есть?
- ??? Аа, он тоже не отвечает.
Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.
- Ну что, господин Менделеев, Вам до сих пор снятся химические элементы?
- Периодически, доктор.
- Эльвира Сахипзадовна, так что же происходит с мировой экономикой?!
- Ну, с одной стороны с ней вроде всё в порядке...
- А с другой?!
- А с другой – мы.
Двое заключили деловое соглашение:
- А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.
- Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!
- Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.
Кредит позволяет бедным платить за жилье в 2 раза больше, чем платят богатые.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.
Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.
— Чистите зубы пастой "Колгейт"! И ваши зубы станут такими же, как у бобра!
— Что, такими же крепкими?
— Нет, два!
Баян.
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
В жизни каждого человека наступает такой момент, когда человек понимает, что этот момент наступил.
Очень и очень многие страны не вводили против нас санкции. Они просто выполняют чужие. Поэтому именуются "дружественными".
Ничто так не красит женщину, как противогаз: идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!
- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
Знайте — если вы наведаетесь к кому-нибудь в гости, то в любом случае обрадуете этих людей. Или тем, что пришли, или же тем, что уже уходите.
Объявление о знакомстве: Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.
Чтобы веселее было жить, надо начать импортозамещать отдельные слова, допустим, кроссворд — это перекрестослов!
Русский язык можно любить хотя за то, что в нем есть гениальная фраза: "Да нет, наверное"!
В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как родители малышей-то назвали?
Он (неуверенно):
- Если я правильно понял папу, то Ну-ни, Фи-га, Се-бе и Бл-ин.
Петрович был опытным жильцом, проживающим на 24 этаже не очень нового дома. Поэтому в постоянно застревающий лифт с собой брал фонарик, отвёртку и пассатижи, еды на 3 дня, 5 литров воды, литр водки, рулон туалетной бумаги и, чем черт не шутит, если повезёт — пачку презервативов.
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.
Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить черный пояс, черные чулочки и черные трусики.
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат обратился к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
И обвиняемый был оправдан.
Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз - и Николаич...
Русский язык — это когда "Чайник долго остывает" и "Чайник долго не остывает" одно и то же.
Единственный способ поддерживать здоровый образ жизни – это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите.
Я конечно могу промолчать, но субтитры на лице прочитает любой.
Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат, и могут стоять, когда висят.
Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
- Ужас! Посмотри, какой ты грязный. Уже три дня нет дождя, где ты нашел лужу?
- Еле нашел!!!
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!
– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…
В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и нежадный — это шесть разных мужиков.
Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!». И они тают. А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой!». И они моют.
— У вас бывало такое, что вы чувствуете себя пантерой на охоте или слоном в посудной лавке?
— Только оленем. Оленем я себя чувствую постоянно.
Загадка.
Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости.
Почему?
Отгадка.
Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл выключить порнуху.
Источник
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]