- Какая у тебя суперспособность? - Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью
---
На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и тёща.
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.
Два друга:
- Тебе жена изменяет.
- Ну, и что?
- Когда тебя нет дома, к ней мужики в очередь выстраиваются!
- Ну, и что?
- Как, ну и что? Тебе нужно с ней развестись...
- Чтобы, потом, как все в очереди стоять?
Вино и женщины — это вам не водка и бабы!
- А я с мужем на рыбалку езжу.
- Что, рыбачишь?
- Поначалу рыбачила, а теперь втянулась, пью как все…
- Почему ты называешь своего мужа «кот учёный»? Он что такой умный?
- Нет, просто он постоянно налево ходит, а мне сказки рассказывает…
Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.
- А почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- А что бы все слышали, как ты худеешь!
У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.
Два старика:
- Со своей старой женой я никогда не высыпался! Всю ночь: открой форточку, закрой форточку…
- А с молодой?
- А с молодой всё отлично: вечером ушла, утром пришла…
Подвыпившая компания мужиков у нас дома. Я бегаю с тарелками и краем уха слышу, что зашел разговор о тёщах. Ну, и понеслось...
Тут мой благоверный весомо так заявляет:
- А я тёщу свою обожаю!
Все в непонятках, даже забыли рюмки ко рту поднести. Я чуть тарелки из рук от удивления не выпустила, зная как мой муж "любит" мою маму – командиршу. А он продолжает флегматично:
- Я её за всю жизнь два раза видел – живёт она в Сибири. Вот я и говорю, что у меня тёща лучше всех. А вы что подумали?
Реклама
— Я подвожу итоги года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
— Я. Подвожу. Итоги. Года.
Федор Конюхов уже трижды обогнул Землю на лодке, дважды облетел на воздушном шаре. Теперь планирует на верблюдах пересечь Аравийский полуостров и Сахару.
Но тёща не понимает намеки и никак не хочет уезжать домой.
Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
Два извечных вопроса русской интеллигенции "Кто виноват?" и "Что делать?" в наше время заменены двумя другими: "Где я?" и "Кто здесь?"
Со словами "Не дождётесь" тёща легко задула 100 свечей на юбилейном торте.
Теща отправила зятя в магазин за овощами, причем, наказала, чтобы выбрал чистые, без нитратов. В магазине зять уточняет у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и других отравляющих веществ? А то мне их тёще нести.
- Без. Придется вам самому все добавлять.
Молодая жена звонит маме: «Он опять со мной поссорился, я приеду к тебе погостить».
Мама: «Нет, солнышко, он должен заплатить за это. Я приду к тебе жить!»
- Официант, мне мухи - отдельно, котлеты - отдельно.
- Хорошо, только платить придется за два блюда.
Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.
Раннее утро, звонок в дверь, открываю, теща:
- Можно я денек побуду здесь?
- Мама, на площадке не очень удобно, сейчас я вам принесу табуретку!
К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить?
Тогда царь Соломон сказал:
— Он женится на дочери первой женщины.
Вторая баба:
— Но ведь она только что хотела его распилить?!
Соломон:
— Вот, вот. Она и есть настоящая ТЁЩА!
В отделе кадров принимают на работу молодую девушку:
- Кем вы себя видите на фирме через год?
- Мамой.
Приходит теща в гости и говорит зятю:
— У меня для тебя две новости: одна плохая, а другая хорошая!
— Мама, я вижу, что вы живы и здоровы, а какая хорошая новость?
Баян.
У еврея умирает тёща. Вся семья собралась у скорбного одра. Вдруг умирающая поднимает руку и указывая на стенку слабым голосом произносит:
— Изя, таракан.
— Мама, я вас умоляю, не отвлекайтесь!
Интересный факт: с каждым годом выражение «мои старые друзья» звучит всё актуальнее
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
На новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
Передо мной юноша берет пачку «Винстона». С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: «Девушка, не надо мне "импотенцию", дайте лучше "рак легких"».
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я же его таки продал!
На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет не только благозвучным, но и задорным.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают...»
Не только психотерапевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Недавно рассказала.
Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают.
И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит: "У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко."
Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали.
Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!
Ты студент и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!
- Доктор, те таблетки, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! Влечение стало как в юности!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
Прощения должен просить тот кто не прав, а не тот, кто я.
- Кто вы по специальности?
- Я Дед Мороз!
- Боюсь, вы нам не подходите.
- Боюсь, кто-то останется без подарочка!
У тебя настоящие проблемы — это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.
— Как определить, что СМС с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.
Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.
Купил сегодня в магазине к пиву:
1) сухарики со вкусом арахиса
2) арахис со вкусом сыра и чеснока
3) сыр со вкусом ржаных сухариков
Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.
Суд отправил бомжа под домашний арест.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ - САМАЯ КРАСИВАЯ!!! "
Баян.
Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке - чувствую возбуждение.
Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке - возбуждения не чувствую никакого. Значит, работа удовлетворила.
В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.
Ещё баян.
Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего.
- Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. - Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить?
Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил:
- Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?
Источник
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]