Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!
---
Современная аптека:
— У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только не активированный. Чтобы его активировать, отправьте СМС со словом «Уголь» на короткий номер 0303, и вам придёт код активации.
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессонница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки...
Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.
Единственный недостаток денег - их недостаток.
В аптеке молодой человек говорит провизорше:
— Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
— Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
— Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
— Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!
Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?
Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами:
— Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски?
На что лорд в спокойной английской манере отвечает:
— Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки
все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!
Донос Пятачка в налоговую инспекцию: "Хорошо живет на свете Винни-Пух"
Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.
Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает:
— Здесь я, и там тоже я!
В это время раздается стук в дверь. Винни спрашивает:
— Кто там?
— Я!
— Круто! Даже там я!
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
— Пятачок, говорят, ты на дне рождения у Кролика нажрался как свинья?
— Врут, Винни, ведь я ещё маленький, я только до поросячьего визга.
— Ты не слишком много на себя берешь?
— На меня кладут.
Пятачок обращается к продавцу:
– Скажите, а что внутри этой подушки?
– Пух.
– Пух? Ох, Винни, Винни!
— Чем занимается ваш муж?
— Он делает женщин красивыми.
— Ваш муж пластический хирург или косметолог?
— Директор ликеро-водочного завода.
Стриптиз для нудистов тоже имеет свои особенности - женщина медленно и эротично одевается.
- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети...
Встретились как-то Карлсон, Буратино и Винни-пух. И стали решать, кому лететь за водкой.
Всё время ныла: "Ты меня не любишь, ты меня не любишь". И ведь убедила!..
Разговаривают две подруги:
— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся...
Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
— Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ...
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
— А где дети?
Жена:
— Где-где, их тоже отцы разобрали.
Приходит девушка в церковь:
— Святой отец, что мне делать - я согрешила с мужчиной.
— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что, я опять стану невинной?
— Нет. Невинной ты уже не станешь, но блаженство с лица сойдёт.
Непонятно, что в наше время надежнее — маникюр или отношения? Ведь с маникюром ходишь хотя бы две недели.
- Алло, Дания? Это из Вашингтона звонят. Прямо сейчас Путин пытается украсть у вас Гренландию. Срочно переводите её на безопасный штат!!!...
— Когда чашка не очень чистая, то кажется, что чай заварился сразу.
— Звучит, как древняя восточная мудрость!..
Самый понятный язык на Земле — китайский. Его запросто понимает 1,5 миллиарда человек.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остаётся ни сил, ни денег, ни здоровья.
Послушать женщину и сделать наоборот не так-то и просто, потому что для начала еще необходимо понять, что же именно она хотела посоветовать.
- От падения в ванной комнате на мокром полу каждый год в России гибнет в три раза больше людей, чем от терактов. Куда смотрят власти! Надо что-то решать с этими проклятыми ванными! На неделю отключать воду - это полумера!
В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— Господи, у тебя что, везде голова?
Зачем этот англицизм — "ток-шоу"? Ведь есть такое подходящее русское слово — "говорильня"!
Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван.
Мнимый советский баян.
Идет один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чем дело:
— Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар.
— А ну-ка расскажи.
— Не могу.
— Почему?
— Сам за него только что пять лет дал.
— А почему иногда пишут "Л. Толстой", а иногда "А. Толстой"?
— Ну Леша и Алексей, кому как нравится.
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли!
Вовочка пишет сочинение: “Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!”.
Мама подходит и говорит:
- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
- Мама, так это же сочинение!
- Вы каких космонавтов знаете?
- Белку, Стрелку и Юльку. Пересильд!
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".
Гости ушли — теперь можно нормально пожрать.
Все говорят, что моя идея со стеной — полное безумие. Но Китай построил стену, и угадайте, сколько у них мексиканцев?
Самка богомола спрашивает подругу:
— Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?
— Фима, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись-таки на консультацию.
- Сударь! Вы подлец и негодяй! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- А потому что я негодяй и подлец!
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.
Заполняя анкету, в графе "образование" она написала: "Неначатое высшее".
Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
— Доброе утро, принцесса! Как спалось?
— Это её муж, что Вам нужно?
— Доброе утро, муж. Как спалось нашей принцессе?
Источник
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]