Народная мудрость. В спорах рождается мордобой
---
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
Настоящая дружба — это когда ты только подумал… а тебе уже налито.
Не так страшны годы, как их отражение в зеркале.
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
- У тебя есть точка зрения?
- Есть и не одна!
— Я умираю!..
— О нет, прошу тебя, не умирай, пожалуйста!
— Ну ладно, не буду...
Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
Зрелость — это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость — последней.
— Это табурет, а не табуретка, а это пуфик, а не сидушка и не путай тахту с диваном.
— Я и не представлял, сколько мебельных гендеров существует.
Рыбинспекция - общество охотников на рыболовов.
- Что обычно ищет в магазине настоящая русская женщина?
- Конскую уздечку и огнетушитель.
Как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?
- Как называются люди, которые не покупают мяса?
- Пенсионеры.
— Я так сильно люблю мужа, что уже три раза откладывала развод.
Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось. А ты в Берлине был?
- Нет, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
Единственный, кто выживет после всего вот этого - это Федор Конюхов.
На брифинге NATO:
— Вы слышали про Мертвое море?
— Да, да, конечно! Его русские убили!!!
Мне два раза повторять не надо! Мне три надо.
Катя подходит к маме и говорит:
- Мама, мне Вовочка сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо на природе, либо у него дома...
Не важно, что приходит в голову, важно, что из неё выходит.
Если за плечами выросли крылья, постарайся не каркать.
Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
— Принеси мне табуретку!
Через паузу:
— Только не ту, которую я делал!
- Я тебя так долго искала!
- Знаю, я прятался, как мог.
Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена?
Самый опасный вид спорта - плавание. Если ты не умеешь плавать, ты утонешь.
Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
Политический палиндром: Лидер вредил.
Совет юриста: "Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!"
Сидит финн на берегу Финского залива, ловит рыбу. Зимой. Без шапки.. Подходит второй:
- Почему без шапки? Холодно!
- Вчера был в шапке. На том берегу были русские. Пили водку, звали меня.
- А ты?
- А я НЕ УСЛЫШАЛ !!!!
Знаете, почему женщины в русских селеньях коня на скаку останавливают? А это чтобы принц на белом коне мимо не проскакал!
Абрам звонит Саре из командировки вечером, поговорили, в конце говорит:
- Ну всё, Сара, спи с богом!
- Абрам, я не поняла, с кем спать?
- С богом! Борис, Олег, Григорий, Олег, Миша! Поняла?
- Да-да, поняла! А почему с Олегом два раза, он шо, твой начальник?
Источник
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]