Пьяная женщина – непредсказуемый ураган! Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы...
---
- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
— Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
— Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.
ФБР начало экстренный розыск брата парня, стрелявшего в Трампа. По слухам он сказал - мы пойдем другим путем!
Мальчик, позиционирующий себя как дядя, вместе с двумя квадроберами основал коммуну в деревне — ремейк фильма "каникулы в Простоквашино"
Блондинка у стоматолога в кабинете:
- Расслабьтесь, девушка. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотела бы получить что-нибудь импортное.
- Почему этот мужчина идет со скидкой?
- Диванный образец.
— У тебя есть мужчина?
— Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
А ведь читать - это, по сути, часами смотреть на мертвый кусок переработанного дерева и галлюцинировать...
Хороший человек не будет держать плохие мысли при себе.
Психиатр говорит пациенту:
- По истории болезни я знаю, кто вы, но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю.
- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.
О женщинах: Осторожно, накрашено!
У женщины не спрашивают о её возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.
— Папа, нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
— Традиция, сынок, это то, что передается в семье из поколения в поколение.
Сын написал сочинение, озаглавив его: "Мои штаны".
Советский баян.
В отдел КГБ приходит испуганный человек.
- У меня пропал попугай!
Полковник:
- Вам надо в уголовный розыск, а не к нам!
- Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!
Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или вино в тебе?
- Я и разговариваю с вином...
Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше — собственного прокурора.
Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!
— Дорогой, я заболела, мне так плохо, пожалей меня…
— Наташа, какая же ты жалкая!
Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
- Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году!
- Официант, мне не нравится место, на котором я сижу.
- Женщина, скажу вам откровенно - этим вашим местом можно только гордиться!
В приемной генерального к "самому" пускали только отважных. Ну, тех кто пришел по звонку от важных людей...
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!
Баян.
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?
Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.
В школе ведь как было в младших классах: дёрнул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.
- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего.
- До чего?
- До свидания!
- Пока.
Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: “Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!” На что ему резонно ответили: “А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!”
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
Источник
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]