В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского
---
- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
На собеседовании:
— Мы Вам перезвоним.
— А я трубку не возьму!..
За своим телом надо внимательно следить... Как только отвлечётесь, оно тут же начинает что-нибудь жевать...
Муж поймал любовника жены и жестоко избивает. Вокруг них носится жена и истошно причитает:
- Да что же ты делаешь, изверг? Ведь это отец твоих детей!
- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно.
- Что так?!
- А ты представь, обрезание каменным топором!
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные!
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
Причина большинства разводов — достигнутое наконец взаимопонимание друг друга.
- Не, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Был у меня знакомый. Звали его Антон. Все мы знаем детские рифмы на это имя. Ему это сильно надоело и он стал всем говорить, что его зовут Антонио. Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид.
Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тётя все время целовала своего кота.
— Ну и?
— Кот сдох.
Ну почему когда я ехал в ЗАГС, никто на встречке фарами не мигал?
Когда мне говорят, что мой поезд ушел, я радуюсь, что у меня есть свой поезд.
Ползёт спелеолог по узкому лазу в пещере. Встречает второго, который ползёт ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...
Хорошая штука джедайский меч: если им резать колбасу, то кусочки сразу должны жареными получаться.
Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
— За что тебе учитель поставил двойку?
— А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
— Это грех чревоугодия. Иди в церковь на исповедь.
— А там будет что-то вкусненькое?
Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.
На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит.
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
Вот бывает ты годами ждешь чуда… И оно приходит — и в перьях!
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так.
Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...
— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
— Вижу!— ответил Вовочка. — Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?
Чтобы что-то натворить, совсем не обязательно быть творцом.
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
Источник
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]