Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка
---
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
Едет мент по трассе, вдруг видит — «Мерс» стоит на обочине, огни не горят, никаких признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении мальчик маленький стоит. Мент вышел из машины, подошел к «Мерсу», поглядел в заднее стекло — а оно тонированное, нифига не видать. Посмотрел в лобовое — то же самое. Подходит к дверце, нагибается заглянуть — тут дверца резко распахивается и по лбу. Мент делает сальто — и в кювет. А дверца захлопывается, «Мерс» срывается с места и уезжает.
Мент выбирается из канавы и кричит мальчику:
— Эй, пацан! Какой номер?! Номер видел?
— Конечно видел, дяденька! Отличный номер! Такого даже в цирке не увидишь!
Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.
Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:
— Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
— Ну, и кто из нас дурак?!
- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются…
… что у мужиков одно на уме.
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Умная женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?
- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
- Мяяууу...
Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
Ругаются муж с женой
-Ну все Вася, выбирай-или я или водка!
-А сколько водки?...
Сын прибегает дoмoй рассказывает маме:
— Мама, мама, там гoлые люди в лесу бегают!
— Ну, этo ты, сынoк, oшибаешься.
— Да нет, я сам видел!
— Ну тoгда этo дикие люди.
— Тетя-тo мoжет и дикая, а папка-тo — наш!
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]