Лес

Пять минут хорошего настроения

Папинадочка



Одного мужика  очень вот прям достал кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес. Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!

Друзья, которые выкладывают фото с грибами! Вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

— Вот прекрасная поляна, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

Грибник в лесу находит красивый гриб:
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем.

Весна.  Лес.  Маугли  и  Багира.
Маугли:
- Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Багира:
- Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Волк мог бы остаться в живых, если бы не встретил в лесу Красную Шапочку.

Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите уже домой.

В лесу.
— Фотоаппарат взял?
— Да.
— А телефон?
— В машине остался.
— Вот, все ужастики начинаются с того, что ты оказываешься в лесу, и у тебя с собой только фотокамера.

Лес.  Ночь.  Возле трассы в засаде сидит стая волков.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?

Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях - зелёный цвет успокаивает.

— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Есть подозрение,что это мы.

У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Один охотник рассказывает другому:
— Я вошел в лес и увидев медведя.
— Ну и что дальше?
— А как правильно сказать: наложил или наклал?

Мне как-то девушка предложила поиграть в ролевую игру. Я согласился, а потом три дня в доспехах с эльфами по лесу бегал.

Если в лесу вы встретили медведя - вы точно забудете про клещей.

Когда муж идет на охоту, в лесу на одного оленя становится больше.

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

- Знаете, почему при массово горящих в России лесах российские самолёты летят тушить лес в Европе?
- Начальство боится, что сгорят их виллы.

Определитель вида медведей:
Если в лесу за вами гонится медведь, то влезайте на дерево.
Если медведь лезет за вами - это чёрный медведь, если трясёт дерево, то бурый.
А если деревьев нет, то за вами гонится белый медведь.

Баян про "голубые ели" я, пожалуй, пропущу  ;)

                                                            Всем  добра!

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle