Настоящего аристократа всегда можно отличить по оттопыренному мизинчику во время драки с бомжами
---
Уходишь в отпуск. Удаляешь все аккаунты. Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель. Покупаешь другую симку. Садишься на незнакомый автобус. Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов. Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом: "Игорь, тут правки от заказчика, поправь как сможешь, флешка в бутылке. Антон".
В ресторане бухают вместе француз, итальянец и русский. Разговор зашел о сексе:
- Прошлой ночью я подбросил своей подружке четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и все время говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя малышка была заботлива как
никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил свою девушку прошлой ночью.
Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала тебе наутро?
- Не останавливайся, Вася!
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.
В первый раз женщина выходит замуж по любви, во второй – со скуки, в третий – по расчету, а потом уже по привычке.
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
И почему вот стиральная машина ест только носки от разных пар? Лучше бы ела старые трусы, которые одеть уже стыдно, но выкинуть еще жалко.
Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках.
Единственное, что их отличает - это обувь. У одного добротные ботинки
на резиновом ходу, а у другого рваные кеды. Ну и тот, что в кедах,
интересуется, за что посадили того, что в ботиках.
- Э-хе-хе, - прокряхтел ботиночный зэк, - да я никогда и не воровал-то.
Да вот такая oказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером.
И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен -
пиджачoк, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас
манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки - как-никак
прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда
ни возьмись понаехали "орлы". Руки скрутили. Меня в одну машину,
манекена в другую.
- Э-хе-хе, - прокряхтел второй, - Жлоб ты гребаный.
- А че?
- Где ж ты видел манекена в таких разъепаных кедах...
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь.
Они лежат в постели 10, 20.... , 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две тёлки.
- А какая не очень?
- Обе не очень.
Совет мужчинам: ваша жена будет слушать ваш рассказ более внимательно…
… если в него добавить любое женское имя.
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?
- Папа, папа, а как зовут коровку, которая не дает молока?!
- Жадина-говядина, доченька.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]