Столик для курящих в ресторане - это как уголок для писающих в бассейне
---
Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- в 50% случаев на вас наорут;
- в 30% случаев вы получите по морде;
- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.
- Кем вы работаете?
- Ну.
.. Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.
Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место
- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
- Ну.
- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще на голову больной!..
- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...
— С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
Одесса — единственный город, где в ответ на вопрос: «Где здесь туалет?» – вас могут спросить:
— А зачем вам?
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть нельзя...
Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
Женщины похожи на доступный кредит:
- отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт…
… потом всю жизнь должен!
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...
- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.
- Недалеко, - отвечает Вовочка.
- Почему ты так думаешь?
- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.
- в 50% случаев на вас наорут;
- в 30% случаев вы получите по морде;
- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.
- Кем вы работаете?
- Ну.
.. Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.
Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место
- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
- Ну.
- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще на голову больной!..
- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...
— С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
Одесса — единственный город, где в ответ на вопрос: «Где здесь туалет?» – вас могут спросить:
— А зачем вам?
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть нельзя...
Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
Женщины похожи на доступный кредит:
- отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт…
… потом всю жизнь должен!
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...
- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.
- Недалеко, - отвечает Вовочка.
- Почему ты так думаешь?
- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]