Это, милый, не самое главное

В принципе, ты всегда замечала за ней некоторую странность. В то время как у тебя над кроватью красовался иконостас из Пола Уокера, Джеймса Франко и Джареда Лето, подруга хранила под подушкой блеклую обложку с Клинтом Иствудом.

Молоденькому учителю информатики она предпочитала сухопарого историка с седыми висками, и ради него даже потрудилась разобраться во всех этих столетних войнах и ледовых побоищах.

Экзамен по истории остался в прошлом, но вот подруга рассказывает тебе о бурном романе, из-за которого она на седьмом небе от счастья: живот вспарывают бабочки, и кофе стабильно сбегает каждое утро. Дело, судя по всему, принимает серьезный оборот. "Покажи фото!" – умоляешь ты. И получаешь ссылку на jpeg, где вместо мистера очарование с трехдневной небритостью видишь...

Здесь есть варианты, но, допустим, ты видишь лысеющего доктора наук в сером пиджаке. С непременным платочком в кармашке. Тебе нужно как-то отреагировать, и для начала ты пишешь: "Ого :)". А потом приступаешь к активным действиям. Ведь ты еще ни разу не была свидетельницей на свадьбе и не хотела бы омрачить дебют блеском лысины жениха.

Обрисуй, какая пропасть зияет между подругой и ее избранником. Из времен юности у него наверняка есть лишь жалкая горстка черно-белых фотографий, а его первый сексуальный контакт пришелся на дату выхода Windows 1.0. Он слушает Led Zeppelin. Он не разбирается в смартфонах. Ему нужно объяснять значения модных слов. Его тошнит от вечеринок.

Расскажи подруге о том, что ей грозит быть погребенной под скелетами из галереи его шкафов. Бывшие жены, любовницы, женщины минимальной степени важности. С какими-то из них он дружит. С другими работает. С третьими делит детей. Пока одноклассники глупыми выходками пытались привлечь к себе ее внимание, из-за этого дяденьки кто-то уже вскрывал вены и напивался до полусмерти. Тени этих "кто-то" будут пробуждаться одна за другой, одна за другой. И никогда не закончатся.

Кстати, помяни Гордона и его скоротечных жен. Любит молоденьких? Значит, сластолюбец и развратник, поматросит и бросит. Все они – гордоны. Статьи УК на них нет!

Обеспокойся сексуальной жизнью подруги. По глазам видно, что ее "профессор" уже страдает от простаты, а то ли еще будет. Годик-другой – и подруге придется прятать слезы в подушку, держа наготове фразу "Милый, это не самое главное".

Как бы певица Слава ни популяризировала любовь к "спелым" мужчинам новыми клипами, все понимают, что Денис Клявер ей больше к лицу.

Доходчиво объясни, как грустно стать вдовой в тридцать пять лет. Любовь любовью, но надо подумать о важных вещах. Уколы молодости – для кинозвезд, крионирование – для великих мира сего. Что касается этого видавшего виды любовника, то его удел очевиден: тромб. А если он вопреки своей простате успеет одарить подругу детишками? Кому она потом будет нужна: со своими годами, детьми, морщинками и кругами от ночных бдений над немощным мужем?

Затащи подругу на прием к психологу. Одна голова хорошо, но голова, к которой прилагается диплом психолога, всяко лучше. Специалист обязательно вытащит на свет пару детских травм, комплекс Электры или что-нибудь еще более отрезвляющее. Подруга осознает, что у нее временное помутнение рассудка на почве поисков образа отца. И переключится на непременно резвых, непременно здоровых, непременно суперсексуальных ровесников.

С другой стороны, кто, если не психолог, расскажет тебе о таких вещах, как "геронтофобия" и "эйджизм"?

Источник: man-and-woman.mirtesen.ru

уникальные шаблоны и модули для dle