- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем. - А вы масочку снимите...
---
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом. Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье. А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором очень крупным шрифтом было написано: "Стрельба по парашютистам запрещена!".
— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
Приходят в ресторан два новых русских. Подзывают официанта и просят принести бутылку водки, два стакана и наперсток. Тот удивился, но все принес.
Один разливает водку по стаканам и в наперсток, остожно достает из кармана маленького человечка, ставит его на стол и говорит:
— Ну, Колян, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна на хер послал!
- У тебя такая прическа, как будто тебя три раза трахнули!
- Спасибо, я старалась.
На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".
А вы заметили, что фразу «в это непростое для страны время…» в России можно использовать в любое время?
У женщин пик ceкcуальности – в 30-35 лет, а у мужчин – в 8 утра.
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
— А таки сегодня у меня разгрузочный день.
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр.
.. можете смело отпрашиваться на рыбалку.
ОТПУСТИТ!!!
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть «Tитаник», где под воду уходит пара тыщ людишек – это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека – это уже ужас и смотреть страшно.
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу… Ну не было в лесу женщин, не было!!!
Большие деньги не воруют, их осваивают.
Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором очень крупным шрифтом было написано: "Стрельба по парашютистам запрещена!".
— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
Приходят в ресторан два новых русских. Подзывают официанта и просят принести бутылку водки, два стакана и наперсток. Тот удивился, но все принес.
Один разливает водку по стаканам и в наперсток, остожно достает из кармана маленького человечка, ставит его на стол и говорит:
— Ну, Колян, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна на хер послал!
- У тебя такая прическа, как будто тебя три раза трахнули!
- Спасибо, я старалась.
На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".
А вы заметили, что фразу «в это непростое для страны время…» в России можно использовать в любое время?
У женщин пик ceкcуальности – в 30-35 лет, а у мужчин – в 8 утра.
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
— А таки сегодня у меня разгрузочный день.
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр.
.. можете смело отпрашиваться на рыбалку.
ОТПУСТИТ!!!
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть «Tитаник», где под воду уходит пара тыщ людишек – это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека – это уже ужас и смотреть страшно.
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу… Ну не было в лесу женщин, не было!!!
Большие деньги не воруют, их осваивают.
Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]