Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!
---
Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает: - Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро? Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен: - Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше! Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамят. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу: - Да епона ж мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься… О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь - остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.
Почему в личном авто ехать хорошо, а в общественном уныло? Сядешь задом в свою машину и вроде как в домике. И внешние раздражители тебя как-бы не очень достают. Но это на первый взгляд, конечно, потому что долбанов за рулём вокруг полно. Да и тебя кто-то таким же долбаном считает. Начинаются все эти "кудапрешь", "тычосукаделаешь", "плятьмутак" и так далее. Но ты же в домике. Ты можешь спокойно сказать вон той харе на крузаке, что он дебил. И он тебе ничо не сделает, потому что вы в разных домиках. И он тебе может сказать, что ты дебил. И ты даже не почувствуешь, что секунду назад был беспечным ездоком, практически гонщиком серебряной мечты, а тут херак и стал дебилом.
Потому что ты в домике.
И телочка в розовой бэхе, конечно "натрудила" себе машинку, но об этом даже не догадывается. И другая телочка в дэу-покемоне не в курсе, что она "звисда на сраной табуретке". Все в домиках, всем хорошо.
И таксисты вообще не в курсе, что они все, абсолютно все, лица нетрадиционной сексуальной ориентации. Они же в домиках же. И водители троллейбусов совсем не понимают, что они скоты. И маршруточники без понятия о том, что вы их маму имели. И мама их тоже такого за собой не помнит.
А все в домике потому что.
А вот в общественном транспорте каждый за себя и вынужден молчать. Злиться, быть печальным и строгим на выражение морды лица, но молчать. Потому что никто не в домике. И называть друг друга всякими словами чревато.
Вот и ездят неулыбчивые люди в метро и автобусах. И нах им никого послать нельзя. Не красиво. Да и по морде легко схватить. Потому что домика нет.
Защищенность и возможность отматерить ближнего, вот та свобода, которую дает личный автотранспорт. Хорошо, что у меня есть белая машинка. Пойду выкопаю из снега и поеду кого-нибудь дерьмом назову. И ничего-то мне за это не будет. Я в домике потому что.
Оставил дома очки и иду несмотря ни на что.
Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чем говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. И всего-то забыл дома МР3 плеер!
Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал - после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется.
Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя - двух… Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи - всё правильно, трёшка… а третьей-то комнаты нет! Стали стены простукивать - тут и разгадали. При постройке этого нового клёвого панельного дома воткнули вместо стены с дверным проёмом - сплошную. Вот такой вот личный казематик получился.
Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с хозяйством - это отдельная история. А так просто зарисовка: Обиженный ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется: - Папа сказал, что он в семье главный… Папа довольный сидит рядом, кивает. - Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя. Папа улыбается. - А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! - заводится дальше. Папа уже не улыбается. - И-и - придумывает последний страшный аргумент - главнее кошки! Папа от неожиданности обливается кофе.
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую кот наложил мимо лотка, и сердце так и разрывается от доброты.
Купил освежитель воздуха на батарейках. Так он, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить…
Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, так бывает. Мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим лимонада, большой торт, мороженое, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!
Давно обещал детям, что куплю новую игру "Монополия". Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот - ей все поцелуйчи. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: "… но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги!"
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…"
Будь собой,
сломай
систему!
Текст автоответчика:
Привет! Вы дозвонились на автоответчик вашей школы. Чтобы помочь вам и соединить с тем сотрудником, который вам нужен, просим вас прослушать все варианты, прежде чем сделать выбор.
Если вы хотите прослушать это сообщение на каком-нибудь другом языке, переезжайте в ту страну, где на нем говорят.
Благодарим вас за интерес к образованию!
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе!
Внимание! Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны еще зарядник и пароль.
Пособие "Как заводить друзей": Говорите девушке: Я тебя люблю! Получаете ответ:- Давай останемся друзьями… Бац! У вас появился новый друг
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты там умрешь …
В супермаркете:
- Два рубля не посмотрите?
- Посмотрю, показывайте!
- Документы еще не готовы?
- Нет, еще не готовы.
- А когда будут готовы?
- А когда будут готовы - приезжайте!
Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.
Мой маленький секрет в том, что я учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
Вместо "Вы офигели" начал употреблять "Вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.
Почему в личном авто ехать хорошо, а в общественном уныло? Сядешь задом в свою машину и вроде как в домике. И внешние раздражители тебя как-бы не очень достают. Но это на первый взгляд, конечно, потому что долбанов за рулём вокруг полно. Да и тебя кто-то таким же долбаном считает. Начинаются все эти "кудапрешь", "тычосукаделаешь", "плятьмутак" и так далее. Но ты же в домике. Ты можешь спокойно сказать вон той харе на крузаке, что он дебил. И он тебе ничо не сделает, потому что вы в разных домиках. И он тебе может сказать, что ты дебил. И ты даже не почувствуешь, что секунду назад был беспечным ездоком, практически гонщиком серебряной мечты, а тут херак и стал дебилом.
Потому что ты в домике.
И телочка в розовой бэхе, конечно "натрудила" себе машинку, но об этом даже не догадывается. И другая телочка в дэу-покемоне не в курсе, что она "звисда на сраной табуретке". Все в домиках, всем хорошо.
И таксисты вообще не в курсе, что они все, абсолютно все, лица нетрадиционной сексуальной ориентации. Они же в домиках же. И водители троллейбусов совсем не понимают, что они скоты. И маршруточники без понятия о том, что вы их маму имели. И мама их тоже такого за собой не помнит.
А все в домике потому что.
А вот в общественном транспорте каждый за себя и вынужден молчать. Злиться, быть печальным и строгим на выражение морды лица, но молчать. Потому что никто не в домике. И называть друг друга всякими словами чревато.
Вот и ездят неулыбчивые люди в метро и автобусах. И нах им никого послать нельзя. Не красиво. Да и по морде легко схватить. Потому что домика нет.
Защищенность и возможность отматерить ближнего, вот та свобода, которую дает личный автотранспорт. Хорошо, что у меня есть белая машинка. Пойду выкопаю из снега и поеду кого-нибудь дерьмом назову. И ничего-то мне за это не будет. Я в домике потому что.
Оставил дома очки и иду несмотря ни на что.
Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чем говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. И всего-то забыл дома МР3 плеер!
Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал - после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется.
Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя - двух… Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи - всё правильно, трёшка… а третьей-то комнаты нет! Стали стены простукивать - тут и разгадали. При постройке этого нового клёвого панельного дома воткнули вместо стены с дверным проёмом - сплошную. Вот такой вот личный казематик получился.
Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с хозяйством - это отдельная история. А так просто зарисовка: Обиженный ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется: - Папа сказал, что он в семье главный… Папа довольный сидит рядом, кивает. - Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя. Папа улыбается. - А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! - заводится дальше. Папа уже не улыбается. - И-и - придумывает последний страшный аргумент - главнее кошки! Папа от неожиданности обливается кофе.
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую кот наложил мимо лотка, и сердце так и разрывается от доброты.
Купил освежитель воздуха на батарейках. Так он, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить…
Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, так бывает. Мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим лимонада, большой торт, мороженое, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!
Давно обещал детям, что куплю новую игру "Монополия". Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот - ей все поцелуйчи. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: "… но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги!"
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…"
Будь собой,
сломай
систему!
Текст автоответчика:
Привет! Вы дозвонились на автоответчик вашей школы. Чтобы помочь вам и соединить с тем сотрудником, который вам нужен, просим вас прослушать все варианты, прежде чем сделать выбор.
- Чтобы соврать о том, почему ваш ребенок отсутствовал на уроках - нажмите 1
- Чтобы найти оправдания тому, что ваш ребенок не сделал домашнее задание — нажмите 2
- Чтобы высказать свои претензии по поводу нашей работы - нажмите 3
- Чтобы обругать кого-нибудь из наших сотрудников - нажмите 4
- Чтобы спросить, почему вы не получали информацию, которая на самом деле была включена в вашу газету и несколько флаеров, высланных вам по почте - нажмите 5
- Если вы хотите, чтобы мы растили вашего ребенка вместо вас - нажмите 6
- Если вы хотите добраться до кого-то и влепить ему затрещину или просто ударить - нажмите 7
- Чтобы потребовать заменить учителя третий раз в течение этого года - нажмите 8
- Чтобы высказать претензии по поводу работы школьного автобуса - нажмите 9
- Чтобы высказать претензии по поводу школьных обедов - нажмите 0
Если вы хотите прослушать это сообщение на каком-нибудь другом языке, переезжайте в ту страну, где на нем говорят.
Благодарим вас за интерес к образованию!
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе!
Внимание! Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны еще зарядник и пароль.
Пособие "Как заводить друзей": Говорите девушке: Я тебя люблю! Получаете ответ:- Давай останемся друзьями… Бац! У вас появился новый друг
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты там умрешь …
В супермаркете:
- Два рубля не посмотрите?
- Посмотрю, показывайте!
- Документы еще не готовы?
- Нет, еще не готовы.
- А когда будут готовы?
- А когда будут готовы - приезжайте!
Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.
Мой маленький секрет в том, что я учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
Вместо "Вы офигели" начал употреблять "Вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]