Лучшее средство от любви с первого взгляда - посмотреть второй раз
---
Дочка 4-x лет выучила слово «п-дец». Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо. - Поняла? - спрашиваю. - Поняла. - Что ты поняла? Повтори. - Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п-дец.
Пришел за ребенком (4 года) в садик. Воспитательница сообщила, что малыш ругается: "На букву «Б»". И помолчав, добавила: "Правда по делу …".
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку! - Пошёл нах! - заорал молодой, больно ударившись о тумблер на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвёртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира: - Доложить: кто сказал "наx"! И тут пошли доклады: - Первый отсек. Нах не говорили. - Второй отсек. Нах не говорили. и так до десятого. Тут до командира, видимо, что-то дошло: - Отдать команду: Прекратить "нах"! И опять пошло - поехало: - Первый отсек. Есть прекратить нах - Второй отсек. … Командир уже орет в ярости: - Я же приказал - прекратить! Но устав есть устав. Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует. О какой пульт ударился мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами.
Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме. Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял уаsukо. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с ником Uеbu_Nоgаmi. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда… Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец. Настоящее имя.
Еще учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит. Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале - на русском языке, но армянскими буквами. И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это у меня на пенале вовсе не "просто узор такой".
В финском языке есть слово kalsarikännit, что в переводе значит "выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить".
Есть у меня знакомый, живущий в США. Работает в Вашингтоне, живет в городке неподалеку. Как раз в самый разгар страстий по вашингтонском снайперу он перестал отвечать на мыло. Я забеспокоился. Вскоре он ответил. Он действительно пострадал из-за вашигтонского снайпера, правда косвенно.
Ездит он на белом минивэне, который по описанию использует снайпер. И его стали останавливать почти по десять раз на дню, с полным обыском машины. Ему это надоело (два раза на работу опаздывал), и он решил пока ездить на машине жены. Поставил минивэн в гараж, и на следующий день поехал на работу на обыкновенной старенькой Тойоте темного цвета. Во время обеда его арестовали. Причем на него настучали и соседи (там где он жил) и коллеги по работе. Текст доносов был одинаков "Мистер Х. всегда ездил на белом минивэне, а тут почему-то поменял машину".
Вот так хотел меньше проблем иметь. Потом правда отпустили.
Есть у меня знакомый. Работал он в одном из крупнейших американских банков в одном из отделений (в Сан-Франциско).
И вдруг решило руководство этого банка развернуть соревнование между отделениями. Друган мой сидит на собрании и вдруг с ужасом понимает, что где-то он все это уже слышал…
Вобщем вспомнил он времена своей комсомольской юнности и решил прикольнутся. Встает он и говорит, что мол есть идея в качестве поощрения он предлагает отделению, победителю соревнования, каждый месяц, на общем собрании вручать переходящее (американское) знамя.
И тут руководстово банка, которое проводило собрание, вскакивает от восторга и кричит - "Какая великолепная идея! Что же ты раньше то молчал?".
И тогда мой приятель, потупив взор, скромно сообщает им что у него еще много "идей"…
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
Рассказал он мне это все и спрашивает, мол что ему делать смеяться или плакать? Так как его прикол похоже никто не понял.
Ну я ему и посоветовал не плакать, не смеяться а проявлять поменьше "иннициативы снизу", а не то в следующий раз вместо премиального чека будет получать грамоту победителя капсоревнования…
Да, мир точно перевернулся.
Реклама:
Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем все равно, кого ты обливаешь.
Куда еще податься
Пришел за ребенком (4 года) в садик. Воспитательница сообщила, что малыш ругается: "На букву «Б»". И помолчав, добавила: "Правда по делу …".
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку! - Пошёл нах! - заорал молодой, больно ударившись о тумблер на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвёртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира: - Доложить: кто сказал "наx"! И тут пошли доклады: - Первый отсек. Нах не говорили. - Второй отсек. Нах не говорили. и так до десятого. Тут до командира, видимо, что-то дошло: - Отдать команду: Прекратить "нах"! И опять пошло - поехало: - Первый отсек. Есть прекратить нах - Второй отсек. … Командир уже орет в ярости: - Я же приказал - прекратить! Но устав есть устав. Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует. О какой пульт ударился мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами.
Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме. Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял уаsukо. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с ником Uеbu_Nоgаmi. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда… Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец. Настоящее имя.
Еще учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит. Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале - на русском языке, но армянскими буквами. И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это у меня на пенале вовсе не "просто узор такой".
В финском языке есть слово kalsarikännit, что в переводе значит "выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить".
Есть у меня знакомый, живущий в США. Работает в Вашингтоне, живет в городке неподалеку. Как раз в самый разгар страстий по вашингтонском снайперу он перестал отвечать на мыло. Я забеспокоился. Вскоре он ответил. Он действительно пострадал из-за вашигтонского снайпера, правда косвенно.
Ездит он на белом минивэне, который по описанию использует снайпер. И его стали останавливать почти по десять раз на дню, с полным обыском машины. Ему это надоело (два раза на работу опаздывал), и он решил пока ездить на машине жены. Поставил минивэн в гараж, и на следующий день поехал на работу на обыкновенной старенькой Тойоте темного цвета. Во время обеда его арестовали. Причем на него настучали и соседи (там где он жил) и коллеги по работе. Текст доносов был одинаков "Мистер Х. всегда ездил на белом минивэне, а тут почему-то поменял машину".
Вот так хотел меньше проблем иметь. Потом правда отпустили.
Есть у меня знакомый. Работал он в одном из крупнейших американских банков в одном из отделений (в Сан-Франциско).
И вдруг решило руководство этого банка развернуть соревнование между отделениями. Друган мой сидит на собрании и вдруг с ужасом понимает, что где-то он все это уже слышал…
Вобщем вспомнил он времена своей комсомольской юнности и решил прикольнутся. Встает он и говорит, что мол есть идея в качестве поощрения он предлагает отделению, победителю соревнования, каждый месяц, на общем собрании вручать переходящее (американское) знамя.
И тут руководстово банка, которое проводило собрание, вскакивает от восторга и кричит - "Какая великолепная идея! Что же ты раньше то молчал?".
И тогда мой приятель, потупив взор, скромно сообщает им что у него еще много "идей"…
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
Рассказал он мне это все и спрашивает, мол что ему делать смеяться или плакать? Так как его прикол похоже никто не понял.
Ну я ему и посоветовал не плакать, не смеяться а проявлять поменьше "иннициативы снизу", а не то в следующий раз вместо премиального чека будет получать грамоту победителя капсоревнования…
Да, мир точно перевернулся.
Реклама:
Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем все равно, кого ты обливаешь.
Куда еще податься
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]