- Пятачок, это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд. - Винни, это мухи…
---
Если она спросит, почему у тебя кожа на руках содрана, скажи, что защищал девушку. Ей не обязательно знать, что ты не умеешь тереть морковь.
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Доктор, мне девушки не дают.
- Хммм… а что именно не дают?
- Ничего не дают …
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Женщина - это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба - это решает каждый сам для себя…
- Скажите, Нюма, а шо у вас с нашей Софочкой, в самом деле серьезные отношения?
- Роза Львовна, я вас умоляю, у нас с ней настолько серьезные отношения, шо мы еще ни разу друг другу не улыбнулись!
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
Умная + красивая = стерва
Умная + добрая = некрасивая
Добрая + красивая = тупая
Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
Девушка, когда у нее зазвонил телефон, по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, и со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.
Будильник. Все кончено. И не звони мне больше.
Бухгалтерия у нас укомплектована суровыми женщинами примерно одинакового возраста. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я… Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Собственно история. Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: - Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите! — хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: - Ну-ну, хакер недоделанный. Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет… В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ! Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя / укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану).
А зарплату в тот день мы так и не получили.
- Как тебе новая работа? - Никак, по старой скучаю. - А где ты раньше работал? - Нигде.
Офис. Середина рабочего дня. Влетает взбешенный директор:
- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен …
- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
- Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы косорукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
- Напомни мне, как твоя фамилия?
- Поломарчук.
- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
- Вы меня не можете уволить.
- И это почему?
- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез …
- Хотите быть зам.директора этой фирмы?
- Неожиданно… Но хочу!
- Поздравляю. Вы приняты.
- Спасибо.
- Поломарчук!
- Я!
- Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери.
- Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. - Возможно, но вы его уже не увидите.
Вьетнамский шахматист Пень Пнем.
Японский крестьянин Накосика Сукасена
и пианистка Херанука Пороялю.
Китайский естествоиспытатель Сунь Вчай,
его коллега Вынь Су Хим
и лаборантка Вынь Сам Пей.
Азербайджанский сомелье Обрыгай-углы.
Французский повар Оливье Жюй де Глотай.
Турецкий танцор Обстул Задом-бей.
Греческие послы Наполнасракис
и Слюнидополу.
Польский военный Бздашек Западловский.
Грузинский атлет Добегулия.
Румынские врачи Сри Бестреску
и Взад Стамэску.
Римский полководец Нольэмоций.
Список составили (от отчаянья):
Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов,
Рекорд Надоев и Забег Дебилов
Записал слова: Рой Комаров.
Нужно было пару факсов отправить в Австрию. Отправляю… Вроде прошло, но факс выдает "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Звоню:
Она (секретарь) - бырмыргыртыр? (по немецки)
Я - аааыыыыы … Eхcusе mе, cаn I tаlk to mr. Lastnamed?
Она - быргыртырпыр … (кое как понял, что занят он)
Я - Траю посендить зе факс, типа эррор там, почекайте …
Она - Не андестенд ни разу, шпрехен зи?
Я - Нихьт, капут, аусвайс … Ду ю спик?
Она - Нихьт …
Минут 5-7 разговор глухого с немым, она по-немецки, я по-английски, безрезультатно, тупик …
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Дайопжежтвайумать!"
И сразу радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете? Я сама русская!"
В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать один мой знакомый. И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на нее, вспомнил, что сдавал на механике и спрашивает:
- А механика есть?
Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает:
- Вы что, профессионал?
В метрической системе мер один миллилитр воды занимает один кубический сантиметр, весит один грамм, и потребуется одна калория энергии, чтобы нагреть его на один градус Цельсия, что составляет один процент разницы между точками ее замерзания и кипения. Водород той же массы содержит один моль атомов.
В американской же системе мер ответом на вопрос "Сколько энергии потребуется, чтобы довести до кипения галлон воды комнатной температуры?" будет "Да пошел ты…", потому что не получится напрямую сопоставить ни одну из используемых величин.
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
- И что вы там в
России едите?
- Пирожки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- Ага. Что ещё?
- Чебуреки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- А, ОК. Ещё что?
- Хм … пельмени.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- О, ясно…
Ещё что-нибудь?
- Манты.
…
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".
Перешла я работать на таможню. Так как я человек новый и никого не знаю, меня еще пока посылают. В смысле, посылают по мелким поручениям - туда съездить, сюда сбегать и т.д. Отправили меня подписывать документы. Захожу в кабинет, там сидит важный такой дядечка в погонах. Даю я ему документы, он начинает подписывать, и тут у него на столе звонит телефон. Он берет трубку и говорит:
- Слушаю, Н-ская таможня-курятник.
Я чуть не упала. Думаю, такой серьезный дядечка и такие глупые шутки по телефону. Вслух, естественно, ничего не говорю. Ну, подписал он мне документы, я немного в шоке выхожу из кабинета, на ходу начинаю просматривать документы. Стоит его подпись, а рядом написано: заверено - майор Курятник. Фамилия такая.
Брат моей мамы, мой дядька, служил в советские годы где-то на Беговой, в Министерстве обороны. Там базировалось одно из подразделений авиации. За выпивку ребят гоняли и попасться на глаза начальству не хотелось. Не в общежитии же пить и не на лавочке? Так что они придумали. Брали легкую закуску с водочкой и шли… на Ваганьковское кладбище. Присаживались возле памятника какого-нибудь лётчика и спокойно пили. Ну а что? Сидят авиаторы в форме на могилке летчика со стаканчиками. Всё естественно и ни у кого не вызывало удивления и вопросов.
- Ваши недостатки? - Неразговорчив. - Ваши достоинства? - Неболтлив.
- Что будет делать кошка, если валерианкой намазать собаку?
- Да ты я смотрю профи по садизму …
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий cекcом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для cекcа, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе и щекочут пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают…
И, похоже, вовсе, нас не уважают
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать…
… Вот сейчас я сморщусь,
и ка-а-ак буду плакать!
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Доктор, мне девушки не дают.
- Хммм… а что именно не дают?
- Ничего не дают …
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Женщина - это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба - это решает каждый сам для себя…
- Скажите, Нюма, а шо у вас с нашей Софочкой, в самом деле серьезные отношения?
- Роза Львовна, я вас умоляю, у нас с ней настолько серьезные отношения, шо мы еще ни разу друг другу не улыбнулись!
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
Умная + красивая = стерва
Умная + добрая = некрасивая
Добрая + красивая = тупая
Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
Девушка, когда у нее зазвонил телефон, по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, и со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.
Будильник. Все кончено. И не звони мне больше.
Бухгалтерия у нас укомплектована суровыми женщинами примерно одинакового возраста. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я… Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Собственно история. Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: - Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите! — хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: - Ну-ну, хакер недоделанный. Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет… В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ! Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя / укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану).
А зарплату в тот день мы так и не получили.
- Как тебе новая работа? - Никак, по старой скучаю. - А где ты раньше работал? - Нигде.
Офис. Середина рабочего дня. Влетает взбешенный директор:
- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен …
- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
- Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы косорукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
- Напомни мне, как твоя фамилия?
- Поломарчук.
- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
- Вы меня не можете уволить.
- И это почему?
- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез …
- Хотите быть зам.директора этой фирмы?
- Неожиданно… Но хочу!
- Поздравляю. Вы приняты.
- Спасибо.
- Поломарчук!
- Я!
- Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери.
- Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. - Возможно, но вы его уже не увидите.
Вьетнамский шахматист Пень Пнем.
Японский крестьянин Накосика Сукасена
и пианистка Херанука Пороялю.
Китайский естествоиспытатель Сунь Вчай,
его коллега Вынь Су Хим
и лаборантка Вынь Сам Пей.
Азербайджанский сомелье Обрыгай-углы.
Французский повар Оливье Жюй де Глотай.
Турецкий танцор Обстул Задом-бей.
Греческие послы Наполнасракис
и Слюнидополу.
Польский военный Бздашек Западловский.
Грузинский атлет Добегулия.
Румынские врачи Сри Бестреску
и Взад Стамэску.
Римский полководец Нольэмоций.
Список составили (от отчаянья):
Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов,
Рекорд Надоев и Забег Дебилов
Записал слова: Рой Комаров.
Нужно было пару факсов отправить в Австрию. Отправляю… Вроде прошло, но факс выдает "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Звоню:
Она (секретарь) - бырмыргыртыр? (по немецки)
Я - аааыыыыы … Eхcusе mе, cаn I tаlk to mr. Lastnamed?
Она - быргыртырпыр … (кое как понял, что занят он)
Я - Траю посендить зе факс, типа эррор там, почекайте …
Она - Не андестенд ни разу, шпрехен зи?
Я - Нихьт, капут, аусвайс … Ду ю спик?
Она - Нихьт …
Минут 5-7 разговор глухого с немым, она по-немецки, я по-английски, безрезультатно, тупик …
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Дайопжежтвайумать!"
И сразу радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете? Я сама русская!"
В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать один мой знакомый. И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на нее, вспомнил, что сдавал на механике и спрашивает:
- А механика есть?
Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает:
- Вы что, профессионал?
В метрической системе мер один миллилитр воды занимает один кубический сантиметр, весит один грамм, и потребуется одна калория энергии, чтобы нагреть его на один градус Цельсия, что составляет один процент разницы между точками ее замерзания и кипения. Водород той же массы содержит один моль атомов.
В американской же системе мер ответом на вопрос "Сколько энергии потребуется, чтобы довести до кипения галлон воды комнатной температуры?" будет "Да пошел ты…", потому что не получится напрямую сопоставить ни одну из используемых величин.
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
- И что вы там в
России едите?
- Пирожки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- Ага. Что ещё?
- Чебуреки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- А, ОК. Ещё что?
- Хм … пельмени.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- О, ясно…
Ещё что-нибудь?
- Манты.
…
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".
Перешла я работать на таможню. Так как я человек новый и никого не знаю, меня еще пока посылают. В смысле, посылают по мелким поручениям - туда съездить, сюда сбегать и т.д. Отправили меня подписывать документы. Захожу в кабинет, там сидит важный такой дядечка в погонах. Даю я ему документы, он начинает подписывать, и тут у него на столе звонит телефон. Он берет трубку и говорит:
- Слушаю, Н-ская таможня-курятник.
Я чуть не упала. Думаю, такой серьезный дядечка и такие глупые шутки по телефону. Вслух, естественно, ничего не говорю. Ну, подписал он мне документы, я немного в шоке выхожу из кабинета, на ходу начинаю просматривать документы. Стоит его подпись, а рядом написано: заверено - майор Курятник. Фамилия такая.
Брат моей мамы, мой дядька, служил в советские годы где-то на Беговой, в Министерстве обороны. Там базировалось одно из подразделений авиации. За выпивку ребят гоняли и попасться на глаза начальству не хотелось. Не в общежитии же пить и не на лавочке? Так что они придумали. Брали легкую закуску с водочкой и шли… на Ваганьковское кладбище. Присаживались возле памятника какого-нибудь лётчика и спокойно пили. Ну а что? Сидят авиаторы в форме на могилке летчика со стаканчиками. Всё естественно и ни у кого не вызывало удивления и вопросов.
- Ваши недостатки? - Неразговорчив. - Ваши достоинства? - Неболтлив.
- Что будет делать кошка, если валерианкой намазать собаку?
- Да ты я смотрю профи по садизму …
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий cекcом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для cекcа, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе и щекочут пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают…
И, похоже, вовсе, нас не уважают
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать…
… Вот сейчас я сморщусь,
и ка-а-ак буду плакать!
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]