Таблетка "Иван Сусанин" выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем

Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидетелем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит, чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил.

* * *

Все инструкции на русском языке должны кардинально отличаться от инструкций на других языках и должны начинаться с предложения "Выберите из списка что именно вы уже сломали и перейдите к соответствующему разделу".

* * *

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит: "А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"



Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.



Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?

- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

==

- Машенька, чем ты занята?

- Историю учу.

- А про кого историю?

- Про Наполеона.

- А что про него?

- Где он умер.

- И где же он умер?

- Да на Святой Елене...

- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!



- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!

- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.



Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...



Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.



Таксист, выслушав мое "я опаздываю на работу", посоветовал сказать начальству "Спешил, взял такси, козёл какой-то вез, города не знает, не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди.



Девушки делятся на две категории:

1) хорошо одетые;

2) и хорошо, что одетые.



- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого,

деревенского... Бабу, например!



У меня кошка от первого брака

. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

---

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:

- Где ты был?

- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!



Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

(Кстати, это не анекдот… В 2015 году отмечалось столетие «Черного квадрата», тогда и обнаружили)…



У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...



К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.

- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет

совсем в другую сторону.

- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle