Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать..
---
- Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?
- ОЙ, ВСЕ!..
- Вчера думал, что совсем брошу пить. Утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
- Глюки? Вроде ты и не пил с нами.
- Ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в нее, дали коту, уроды.
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли.
Так что я уже ничего не боюсь.
Секс за деньги называется проституцией.
Ну или "удачно вышла замуж!".
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!
- ОЙ, ВСЕ!..
- Вчера думал, что совсем брошу пить. Утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
- Глюки? Вроде ты и не пил с нами.
- Ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в нее, дали коту, уроды.
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли.
Так что я уже ничего не боюсь.
Секс за деньги называется проституцией.
Ну или "удачно вышла замуж!".
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!
Источник: tutveseluha.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]