Разговор подруг: - Он мне сказал, что я плоская! - Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые! - Че то ты злая. Мужика тебе надо. - Да есть один мужик
- Как насчет уединиться? - Я пытаюсь, но ты снова меня нашла. Моя любимая тещенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я ее утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей
Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются. - Але, это клуб параноиков? - Как вы нас
– Доктор, а мне потом можно будет сало? – Какое, нафиг, сало?! – Ну-у, в будущем… – Б..! В каком, нафиг, будущем?!! – Ты что, ни разу налево не ходил? – Почему, ходил… – Ну
Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось. Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается. — Итак, дорогой мой будущий зять, я с
Маленький сын подходит к папе и говорит: — Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!! В глухую деревушку приехала съёмочная
Ничто так не мотивирует изучать иностранные языки, как деятельность нашего правительства. Если посадил на шею женщину, значит у тебя там эрогенная зона. Мама сказала, что когда
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку. Запомните, если девушка вас не обманывает - значит, вы ей безразличны. Каждый мужчина знает, что
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.. Вчера ночью на меня из-за угла напала
- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать. - Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками. Известно, что
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по телкам. Ты подзываешь его и говоришь: - Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию? А
Для тех, кто не знает, у свиней есть такой врожденный инстинкт: при резком звуке они замирают на несколько секунд. Давным-давно, когда я служил в еще Советсткой Армии, наши деды
Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение еще более выгодное - бери а аренду? Сдал квартиру мужику. До него жильцы
Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке! — Мадам Циперович,
Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший - ужас; глаза просто слипаются. Улаживаю его в кровать, а он мне - расскажи мне сказку про
Поиск реально затянулся - это когда человек забывает, что именно он ищет. Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.
Если бы моя жизнь была бы песней, то это был бы русский рэп. Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть... Ничто так не возбуждает девушку, как
- Люся, мне с тобой так хорошо и легко... - Возьмешь меня замуж? - Вот сейчас тяжелее уже... - Простите, вы время не подскажете? - Могу сказать, но только примерно... - Ну,
В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам? - Фу, что это за херня? -
- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения. - А можно мне другого анестезиолога? - Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной? - Элементарно, Ватсон.
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры. Посмотрел в кинотеатре фильм «Чужой: Завет», проплакал пол
Проблем у всех хватает, но если нет смеха, они еще больше увеличатся. А чтобы их стало хоть немного меньше, давайте чаще улыбаться.
Фразу "все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе. - Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? - Да. И что, она вся