Если "вся в мать" - то красавица, А если "весь в отца" - то засранец. Звонок в вытрезвитель. -Алло! Вам Сидорчука не привозили? -Нет! -И не привезут, я сегодня дома пью!!!
С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости... — Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя.
Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство. Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей. В одесской аптеке: –
Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос: — Мама, почему у тебя внизу
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая
Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?" Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с
Одна блондинка сообщает другой: - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! - Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а
В стационаре я имел большой успех - всем студентам меня показывали! Мужик спрашивает соседа: - За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ты ходил
Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет. - И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился
Народная примета: Чем выше с утра сугробы на дорогах, тем больше будет в метро хорошо одетых людей с интеллигентными лицами Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: —
Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого, затем задумчиво говоpит : — Слушай, а это не ты Фабеpже позиpовал? Парень пишет девушке в аське: - Как твой
Реклама: "Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!" Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва? Насколько иначе будут читаться
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные. Вбегает разъяренный муж и кричит жене: - Я все знаю! Где он? Где этот хахаль?! - Я не понимаю, о чем ты говоришь?!
На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России" 45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом. Юрист и врач
Две голливудские звезды ссорятся: — Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! — Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это ты! - У
Мужики говорят - молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой! А нам бабаньки - кофейку бы с коньячком, да в Египет с дурачком! - Мне чай с лимоном. - Лимон порезать? - Да. И
Ходить нужно...и направо и налево... Кто знает...где оно счастье зарыто! Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? Сынок спрашивает у
Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился. Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу. Рaсстроился еще больше. Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда
… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька,
Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно.
С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору: - Виски, вино, шампанское? Пастор: - Пожалуй, виски. - Держите. (Мулле). А вам? Виски,
На радостях водители обменялись номерами! "Главное вовремя опоздать" - размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку. Смена эпох в стране: - Библиотека - Дискотека - Ипотека Hовый
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? - Да вот получил из-за своего человеколюбия! - Как это? - Да вот вчеpа вытащил из воды
Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион
Одна блондинка — другой: — А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: “Спартак”, “Зенит”, “Принеси пива” и “Подай газету”… – Чё хмурый такой? – Да гороскоп хреновый…
Жара заставила женщин одеваться так… … что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?.. - Что бы вы
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире