Муж,  поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: -  Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс  "Кто больше всех выпьет бутыло пива". -  Интересно! -

На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень: - Девушка, а вы танцуете? - Да. - Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен. Сегодня вживую видел

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира: - Кушать будете? Тот: - А какой у меня выбор? Стюардесса: - Да или нет! В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и

Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Если честно, понятия не имею зачем, но люди вокруг должны понять, что меня не проведешь. - Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же… — Сегодня увидела, как девочка лет

Ошибся номером, ору в трубку: - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать! ? Незнакомый женский голос отвечает: - Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто? — Привет

Старинный замок, в холле горит камин, перед камином сидит английский лорд и задумчиво смотрит на огонь. Заходит другой джентльмен, молча проходит наверх в спальню супруги. Через

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества. – Могу на всё положить, потом всё отрицать. Объявление: Семья из пяти студентов снимет комнату… … или койку... … или

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 9-го января с радостью и облегчением вышла на работу… Защемив себе пальцы руки, сантехник Стаканюк, как всегда

Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей. Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот

А вы знаете, как называется короткая смешная история фольклорного жанра с неожиданной концовкой? Конечно, речь идет об анекдоте. Первые анекдоты основывались на реальных событиях

Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришёл к своей невесте и рассказал ей о своих намерениях. - Всё в тебе хорошо, Нюма, - сказала невеста. - Только смени костюм, оденься

Муж вернулся поздно ночью. Жена в скандал. Он устал и говорит ей: — Я птица вольная, когда хочу — прихожу. Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила: — Я птица

В самолёте Я: Почём пиво? Бортпроводник: Вы пилот. Я: А, точно, мне ж бесплатно. — Папа, арёл это такой большой птица, да? — Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил. Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм. - А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все

- Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец... Как достать женщину. 1. Дождитесь, когда она закончит своё часовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: - "Ты

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет. Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену. Кого

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером. Объявление: "Молодой член партии

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: - Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!! - Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего. -

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем. Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и

Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника -

РФ ответила на санкции США и повысила пенсионный возраст до 65 лет для мужчин и 63 лет для женщин, а последним ударом было введение 20% НДС. - Дорогой, если я умру, обязательно

Была у нас врачебная этика. Вела аспирантка, рассказывает случай из практики: Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: "Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма".

 Папа, я покакал!  - Хорошо, сынок. На работу не опоздай. Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал: - Всё, теперь в машине

— Гриша, что такое облом? — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, а ты как думаешь что такое облом? — Это

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. -

- У вас в доме кухарка есть? - Есть. - А служанка? - Тоже есть. - Ну, а садовник? - И садовник есть. - О, да вы богатый человек? - Что вы, просто в нашем многоквартирном доме

Сидит на ветке белка, мимо катится ежик. Спрашивает белку: - Где? Белка (указывая лапкой) - Там!!! Еж и покатился туда. Затем возвращается и спрашивает: - А что "там"? Белка: -