Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой: - Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь. -

Вовочка кричит из ванной: - Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными? - С короткими, а почему ты спрашиваешь? - Чтобы знать, до куда руки мыть.

- Сколько у нас шпаг! - Четыре!  - Сколько у нас мушкетов? - Четыре!  - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии! Из соседней комнаты раздаётся детский голосок: - Бе... бебля...

— Чего это ты решил носки постирать? — Да спать мешают: по ночам светиться стали. Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без

Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. Жена: - Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать. - Ну сообрази

Два мужика: — Смотри — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, чем? — Наверно, опечатка. По просьбам читателей наша газета

С молодёжного интернетовского форума: - Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!.. Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок. Слушай, а нафиг ты все эти

— Тут недавно менты каннибала поймали! — Да ну?! На чем погорел-то? — Пельмени продавал. «»Моя Семья»». — Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при

В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать

Она шла по центру города, и взгляды всех прохожих были прикованы именно к ней. Популярность? Нет! Красота? Не похоже. Оранжевая бензопила в её руках? Очень похоже на правду.

Анекдоты существуют достаточно длительное время. Людям любых возрастов нравится высмеивать разнообразные поступки, события и прочие вещи. Человек выдумывает, создает и читает

Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после. Муж c женой идут мимо ювелирного. Жена: — Как тебе не стыдно, я в одних серьгаx уже три год хожу! Муж: — Может тебе

Объявление: Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит. Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены… состояние —

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд. Ненавижу, когда люди просят посмотреть

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого. Единственная женщина, к

Вопрос армянскому радио: — Как узнать, блондинка ли девушка? Армянское радио отвечает: — Если молчит — никак *** Вопрос армянскому радио: — Кто такой «холостяк»? Ответ: — Это

— Котик.  — Да, зая.  — У нас ничего не получится. Мы разные животные. Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо. Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина: -

- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом. - Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку. Десантник может развить скорость до 280 км/ч, если у него

Два приятеля беседуют: -Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты? -Не знаю, а как ее девичья фамилия...? На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил

Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит!

У учителя спрашивают: - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? - Июнь, июль, август... - Но-но! Не на входе, а на выходе. Старый Новый год похож

Девушка спрашивает своего парня: — Ну у тебя совесть есть?!! — Осталось совсем мало. Уже экономлю. Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе… С работы

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами… … возможно, это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя. Домохозяйка звонит в турбюро: - Я мечтаю

Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает

В ресторане официант подходит к столику: - Извините, но у нас со своим нельзя. - Да это не мой, мой в командировке! В военкомате общаются два сотрудника. - Эх, как я люблю эти

Жена - мужу: - Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. - Каких? - Я тебе куплю... В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет. Если у женщины чего-то не видно на фото… … лучше вам этого и не видеть. Смотрела свои старые фотки.

Оперуполномоченный Петренко, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД. - А чем вы

Парень берет девушку на руки и несет в кровать. - Дорогой, а может лучше после свадьбы? - Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется! Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип.