Истерика в 15 лет: Выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон о стену, орёшь. Истерика в 25 лет: Дверь стоит 22 тысячи, установка ещё 3, за смартфон ещё надо выплачивать кредит.

После того, как первый раз снимешь показатели счетчиков - всё, обратной дороги нет, это начало долгой, извилистой и тернистой дороги под названием "взрослая жизнь". - Кажется, я

Меня зовут Оксана. Всю жизнь ненавидела свое имя, в 14 лет при получении паспорта хотела сменить его на Ксения. Вся родня впала в истерику, так как меня назвали в честь покойной

– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?  – Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася. Тереза Мэй заявила, что Штирлиц - это на самом деле Исаев, который на

- Привет, красотка! Номерок дашь? - Я кому попало номерок не даю! - А не слишком ли много пафоса для гардеробщицы? Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: - Ну всё,

Открою вам страшную тайну. Коронавирус - это всемирный женский заговор. Доказательства: - Умирают в основном мужчины. - Отменены все матчи. - Закрыты бары и увеселительные

- Стоял в очереди в парке. Передо мной дедушка покупал билет на карусель всего на 1 сеанс! Я расплакался, купил ему билет на весь день. Дед упирался, кричал, что-то про сердце, но

Господи! Дай мне феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить. Дай мне пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить. Пошли мне также танакан, чтобы не забыть принять

Стою в метро. Рядом девушка с ребенком. Мальчик: - А почему тетя на линии стоит? Мама: - Она взрослая, ей можно. Мальчик: - В смысле взрослая? У нее же носки с динозаврами! Мама:

- А вот скажи, если мы расстанемся, ты женишься ещё? - Нет, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я больше не

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: — На какой высоте летим? — 5000

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно! На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек. То, что после

За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да

Недавно понадобилась мне справка из ЖЭКа о составе семьи. Пошли мы с женой за справкой. В помещении ЖЭКа из-за нужной нам двери доносилась ругань, потом оттуда выскочила женщина,

Давно, выходя из ванной, подскользнулась и упала. Вырубилась. В доме была лишь дочь 5 лет. Пришла в себя от каких-то влажно вонючих шлепков по голове и кошачьего крика. Оказалось

Эпидемия коронавируса.  Мужик на самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком. - Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы? -

Стартовал долгожданный сезон осенне-зимней охоты. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городе и работает только в будни по

- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед? - Бутерброды с сыром и колбасой. - А как же ты их сделал, хлеба-то не было. - Так с сыром и колбасой. — Слышал, что ты

Почему зa женщин мы пьем стоя? Во-пеpвых, потому что лежa пить неудобно. Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышaться нaд ними. В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что тaк

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понятен, отвечаю.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается: - Я только сейчас понял, как выглядит мужик,

Пятилетняя дочка повадилась отнимать у мамы телефон и звонить отцу на мобильный. Как-то раз он оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с

О пользе чтения "Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия". (Один из законов Мерфи).

Новый русский покупает квартиру: --Надеюсь, что она тихая? --Конечно тихая. До тебя здесь  хозяина убили, так никто не слышал. Сосед — соседу: — Если вы будете целыми днями

Рекламная пауза Я перестала пользоваться мылом. Через 5 дней я почувствовала разницу: мое лицо стало грязным. Выходит мужик из дома и спустя пару секунд с огромным грохотом

Английская империя в период морского владычества имела слабое место: во время дальних походов матросы массово болели цингой, от недостатка витаминов. Решено было кормить моряков

Пассажирский самолёт неожиданно переворачивается и летит вверх ногами . Пассажиры в панике .Стюардесса : - Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю: - Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!

Этот сложный русский язык Задело - за дело И дико мне - иди ко мне Покалечилась - пока лечилась Мы женаты - мы же на "ты" Ты жеребенок - ты же ребенок Несуразные вещи - несу

Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая,