Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое грёбаный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что
Физики-ядерщики шутят: "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 км — «ваша светлость», в радиусе 5 км –«ваше
"Заваривать чай 15 минут" Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем только на следующий день. - А в вашей семье есть доверчивый
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы - глупое
Сижу в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину: котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а
Сегодня тысячи простых росиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу. Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из
Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? 55 сантиметров. И вес 4 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку. Серьезные
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите? Наши дни. Россия. Американская
Совсем недавно слышал совсем короткое интервью у одного немецкого полицейского офицера. Вопрос нашего отечественного репортера имел приблизительно следующее содержание: как немцам
Ребенок поставил в тупик вопросом: - Когда колобок катится, глазки у него пачкаются? Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену. Семья с кучей детей, пять мальчиков и одна
Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу толком вспомнить первые два года своей жизни. Говорят, что только постоянно что-то орал и ходил под себя. Мы в детстве
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма. Жена умиленным голосом, - "Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и
Сегодня резко проснулся из-за того, что подумал, что опаздываю на работу. Открыл глаза - успокоился, я на работе. Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом
80% мужчин имитируют вкусный борщ. Замечательное лето. Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь. И худеть к такому лету совершенно не обязательно.
Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в
Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: - А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? - Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
Из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой - такой нетрадиционноориентированный так
Если бы я вдруг стал женщиной, то первое, что сделал бы - порадовался. Потом расстроился. Потом опять порадовался. Потом снова расстроился. Затем еще раз порадовался. И снова
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня… погасший взгляд. И
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана. Муж и жена
Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются. Прихожу домой, а там столько работы:
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется: - И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу
- Прикинь, вчера лег в 22:00! - И что? - От счастья не мог уснуть ещё 4 часа Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада. P. S. Он сам тебя узнает! Жена посылает мужа в
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить. Но однажды он заболел. У его кровати собрался
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут? — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, батенька, не волнуйтесь, выписали вас. Если напугать
Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? Вот говорят
- Что ты будешь делать когда придёт конец света? - Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет. Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных