Ввожу в Гугл: насадка для пылесоса Гугл поправляет: для носа Я: насадка на пылесос для Гугл продолжает: соплей А хер с тобой, показывай, что это! Если бы была награда за
Вам только кажется, что вы хотите больше знать. Зная всю правду, вы захотите многое забыть. — Сегодня у моей девушки начинается медовый месяц. — Ну и у тебя тоже? — Нет, я
В жизни нужно не только постараться всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать. Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона
Чтобы продать что-то ненужное, нужно обмануть кого-то наивного. Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя.
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия. - Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? - Значит много выпить. - А
На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих. - Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка... - Тебе повезло, ведь
Очевидно, смешной анекдот должен быть краткий и с элементом непредсказуемости. «Чёрт побери» предлагает вам ежедневную подборку смешных анекдотов, которые будут способствовать
Звонок в скорую помощь. — Помогите! У моей жены начинаются роды! Это ее первый ребенок? — Нет идиот, это ее муж! Сержант наставляет рядового женского батальона: Запомните,
Из-за аварии в городе пропал интернет. Растерянные люди ходят по городу, показывают друг другу фотографии и спрашивают: "Тебе нравится?". Жена номенклатурного работника (сейчас
15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете. 15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета. Водителям на заметку. Ночью
Бесспорно, смешной анекдот должен быть коротким и с элементом непредсказуемости. Наш сайт предлагает вам ежедневную подборку смешных анекдотов, которые будут способствовать
Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания.
Знакомый искал работу в Америке. Так как человек крайне ленивый - работать хотел, не выходя из дома, что ему чаще всего и удавалось. Однажды пришел на собеседование, где главным
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже,
В конце 70-х - начале 80-х учился я на историческом факультете. К старшим курсам отношения с преподавателями, естественно, заметно теплели: Дни кафедры разные, маевки - все это
Разговаривают две подруги: - Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов. Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю
"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Спасибо, очень реалистично, не ожидала. Молоденькая, но корыстная секретарша решила
Сказка на новый лад. От зайчихи ушел, от волчицы ушел, от медведицы ушел, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо. — Тетя Роза! — бросается к гостье
На вопрос "Чем отличаются мужчина и мальчик" Танечка - бармен дала ответ: Настоящий мальчик отрастил трехдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый, старый хрен … Муж, поздно возвратившийся домой,
В прошлые выходные просушила и убрала зимнюю верхнюю одежду. Через день температура упала ниже ноля. Вчера помыла и убрала зимнюю обувь. Наутро пошёл снег. Страшно подумать, что
В конце концов не так всё плохо, как будет плохо в конце концов. - Дорогой, ты меня любишь? - Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало! - Девчонки, зацените моё новое
Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил - оказался с картофелем и грибами. - Встречаюсь с двумя мужиками и не
Если лошадь говорит вам, что вы сошли с ума, значит, так оно и есть. Суворов вас назвал бы пулей меня естественно штыком Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда
Раввин: - Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй
У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с Путиным и просят перенести свалку в соседний город. В кабинет психиатра вваливается
- Вы знаете, что такое язык Эзопа? - Язык и что, извините? - Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово! - Ща всё будет. Первое свидание. Робкий влюбленный
Мне один еврейский танец очень нравится … вот только я его название забыл … Во! Вспомнил! Без двадцати восемь! - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Вчера покупал черешню. - Берите остатки! - А скидка будет? - Я Вам лучше правильный вес дам. Преподаватель литературы спрашивает у студентки: - Если бы вы могли встретиться и