Всем известно, что без кота и жизнь не та. А если их сразу несколько, то она превращается в сплошное “веселье”. Хозяевам, осмелившимся завести двух и больше усатых-полосатых,

— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу! — Что она у тебя любит? — Любит скорость, мечтает летать... — Тогда метлу! Гадалка говорит своему клиенту: — Извините, но

Муж c женой идут мимо ювелирного. Жена: — Как тебе не стыдно, я в одних серьгаx уже три год хожу! Муж: — Может тебе мои носки показать?! Только в русском языке можно составить

Ирина Бабиченко родилась в 1972 году в Одессе, где живет и сейчас. Она создает необыкновенно позитивные картины, наполненные тонким одесским юмором. Работает как в технике

Моя жена говорит мне: - Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь? -

Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел,

Краткое пособие по сексу: Всунуть. Высунуть. При необходимости повторить. Одессит Рабинович звонит жене из Парижа: - Сара, а шо, Беню таки обокрали? - Нет... - А шо ж

На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у

Рабинович обращается к раввину: – Ребе, можно курить в субботу? – Конечно, нет! – А мой сосед Шлёма курит. – Так он же не спрашивает! Иду сегодня по парку, гуляю. Смотрю —

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек ... Мужчина в ужасе: — Я? —

Мотивация на уборку порой так необходима каждой хозяюшке. Согласись, после работы или надоедливой рутины хочется разве что прилечь и отдохнуть, а не вымывать квартиру до блеска.

Ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: - Я не понял, ты похудела, что ли? Как выучить английский. Едем в

Ток-шоу Рассказывает охотник: - Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку. Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на

— Привет Танюшка! Чем занимаешься? — Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнется. Спрошу еще. Чем отличаются "крыша" и

Объявление по радио: - А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..." В роддоме лежит на сохранении

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее. - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач. Звонит. - Это ты,

— Пойдем напьемся! — Мне нечего надеть. — У тебя же много одежды!!! — Я в этой одежде уже напивалась. До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее

Муж говорит жене: - Что-то тревожно у меня на душе. - Случилось чего? - Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне". Во времена СССР я был

Маленькая подборочка смешных картинок из соцсетей в ежедневной жизни. Авторы нашего ресурса уверены, что данные картинки не заставят Вас соскучится и впасть в тоску. The post

Что может быть лучше, чем путешествие вдвоем с любимым человеком? Наверное, ничего. Но в постоянном бешеном ритме жизни случается такое, что кто-то из двух влюбленных просто не

Из школьных работ по биологии (авторский стиль, пунктуация и орфография сохранены): Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки.

Как говорят долгожители гор: - После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить. Жена звонит мужу на мобильник:

Хотим представить вашему вниманию прикольные демотиваторы для поддержания прикольного настроения. Данная сборка демотиваторов увеличивает настроение на 400%, стабилизирует пульс —

Хорошо быть мужиком, захотел - позвонил, захотел - написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще … Если папа просидел с ребенком один час,

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня