Смотрю на себя в зеркало после праздников … и думаю как хоккейные комментаторы: "Мда, Результат, как говорится … на табло!». Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно

- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение". - Фото есть? - Да вот пожалуйста. - Ну это же не чихуахуа, это же бульдог

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку... … сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой. Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись: прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ: – Я

Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу. Выпивает горилки и начинает шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол в недоумении спрашивает: - Слышь, хлопцы,

Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости. Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног... - Коллега, а вы

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду. - Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью! - А можно клизму молча ставить? Моё любимое упражнение

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА! А когда по лесу с ружьём — это так... стрелялки! - Бог терпел и нам велел! Бренная

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?" НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ: Деваушка из глухой деревни

- Лена, тебе успокоительное в каплях или в таблетках? - В фужере неси... в фужере! Хорошая новость – ваш клип посмотрели два миллиона человек; плохая новость – они зашли туда по

– Давай встретимся в зоопарке? – Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки. А где ты работаешь? — Да нигде! А что делаешь? — Да ничего! Хорошенькое занятие! — Да, но сука

Если женщина говорит о проблемах, но не поменяла прическу, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто … Медвежатник в суде. Судья: - Обвиняемый, объясните суду,

Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом виде. - Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он. - Я уплачу вам в два раза больше! - Нет, нет, спасибо. - В пять раз

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура. - Яша, ты знаешь, шо Моня присутствовал при Люсечкиных родах, и даже сам

Судья подсудимому: - Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? Подсудимый: - Да вот, на витрине было написано ``Господа, не упустите свой шанс...`` - А

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период. Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается! — Девушка, позвольте, я вам

Мать откровенничает: — У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери! Идет лекция "Секс и брак",

— Тебе нравится? — Нет. — Точно? — Нет конечно, ты что! — И сиськи не нравятся? — Нет, слишком большие какие-то... — А попа? — Слишком жирная... В жизни так не врал, как

Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте! Через несколько минут из-за ширмы: - Иди уж,

— Кто первым нашел тело без признаков жизни? — Я. — Куда его отвезли? — Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель. — Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым. Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей

Из оперативной сводки: - Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся,

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость. Супруги приходят к сексопатологу. Жена: - Мы сидели в

Отец сыну, показывая фотку: - О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. Мать: - Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии! На корпоративе метеорологов было 15-20

 Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз! - Шпашибо, я уше поняла. Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги. -

И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко: - Не руби сгоряча! Пили медленно... Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили

Парень сидит грустный. Его друг спрашивает: - Что случилось? - Моя невеста выходит замуж. - Да ты что! И за кого? - За меня. Доктор пациенту: - Не волнуйтесь, эрекция при

Знаете, что такое мнительность? Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков. Или двадцать. Или сто. С простой целью. Что б не искать потом пары. По мере носки и

- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее". Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает

Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена: - Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет. Женщинам всё можно. Певица Слава, певица