- Мне не ехать? - Нет. - "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"? - Да. Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет? Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло. Спросили старого

- Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть - только с 18-ти. - Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её - только

Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности. В купе молодых: - Вася, ты меня любишь? - Да, а ты меня? - Да! Ну трахнулись и презерватив в окно, а он

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! … а оставшиеся в журнале "Крокодил"… Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы

Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтоб пропить их ещё раз! Девушка спрашивает своего парня: — Ну у тебя совесть

Разговаривают две женщины: - Знаешь, что мне напоминает брак? - Что же? - Мираж в пустыне. Вот представь, идешь ты, кругом песок, а тебе мерещится, что тебя окружают пальмы и

Поутру встречаются два друга: - Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза

В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы. Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать. Если женщина запланировала

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии". На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе. Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет  Девушка, садитесь,

Защемив себе пальцы руки, сантехник Стаканюк, как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус.. - Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть

Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты чего? Водку, что ли, не

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную… Колумб думал, что именно он был в Америке первым.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: — Да нет

- А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули

Собрались подружки на девичник, а потом “по мужикам”… - Ну что, 50 грамм - для храбрости? - Может, лучше 100 - для глупости? Папа приходит в детский сад забирать своего сына.

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий квартал будет для меня очень напряжённым. Сексом сыт

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик

Разговор подружек: - Ой, девочки, я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь кожу подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось! Мужчины все открывaют: нaучные зaконы,

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем. Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и

Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену. Кого обидела - простите! Кого не успела, прошу подождать. - Витька, что случилось? - Меня из

Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать! У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так всё понятно, хуле тут говорить. 2. Хуле говорить, если нихера не понятно. - Фима, вы живете по закону или по

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное"… … но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю. - Чингачгук Викторович, а Вы любите смотреть кино? -

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали... Перед Рождеством учительница

Две женщины разговаривают по телефону: - Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись! - Да, а такая была хорошая пара, а чего это они вдруг? - Да мои трусы с балкона ветром на их