Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации … Девушка с пятым размером бюста недовольно

— Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь… — Смир-р-на! — Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное… — Ну вольно.. — У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса

Жена - мужу: - Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего? Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево: Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ,

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон: - Норильск, пройдите в четвертую кабину. - Анадырь, абонент не отвечает. - Великобля... Великобля... Черт, Англию

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни: «Хочу ее!» Спустя 5 лет: «Намекает, что хочет меня!» Через 10 лет: «Жарко, наверно». К

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу? Ответы учеников. Света: - Минут 20-25. Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться. Вовочка: - Всё зависит от петуха!

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. - Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? - Чищу зубы.

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше. Как опpеделить пол

В пункт приема стеклотары заходит бомж: – Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. – Нет, сэр. Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.

Условие задачи: Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь! - Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше. Открылась

— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. — Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине. — А с их мотоциклами что делать? — Доченька, принеси мне 5 тарелочек

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата. После праздников мы с подругой щеголяли в подарках,

— Что ближе к нам — Луна или Африка? — Конечно, Луна. — Почему? — Отсюда я могу Луну увидеть, а Африку — нет. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

- Хороший у вас начальник? - Ничего плохого о нём сказать не могу. - В самом деле? - Конечно. Скажешь - сразу уволит. А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев,

Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция. — Ребята, а где район $100? — Да нет такого района… А тебе он,

– Доброе утро. – Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив. Опытные депутаты могут приходить к консенсусу два-три раза за сессию. Положил детскую соску-пустышку рядом с

Если летней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. Английский лорд, вернувшись

Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. - Ты

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: — Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз… В магазине мужчина обращается к продавщице:

Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . »

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил. — Николай Николаевич,

Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" - понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" - по-моему перебор. Бабушка восхищенно

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите". Общество слепых

Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает? - Нормально! А что ты хотел? - Погода хорошая. Чем в выходные занималась? - На даче с родителями была. А что ты

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек

- Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! После хорошей

Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. Людям физического труда