Приходят две блондинки в дорогущий автосалон. - Маш, а какую машину ты хотела?...

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.



После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я – весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.



Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу, держа полный трехлитровый
балон. У входа в тюрьму охраник ее спрашивает: "Женщина вы к кому?"
Женщина: К мужу.
Oхраник: А что это за балон?
Женщина: Капли в нос.
Oхраник: А почему так много?
Женщина: Какой нос такие и капли.



Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.



Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
— Да вот нам нужно выбрать блузку.
— Какой у вас размер?
Ну одна:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
— Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!



Мужчины делятся на две категории:
От которых хочется иметь детей.
Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.



Знайте, что если при взгляде на любую женщину вы сначала смотрите на ее грудь…

… то вы молоды и у вас нет никакого простатита.



По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один
из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая
на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.



- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".



Звонит граф в публичный дом.
— Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
— О сэр, мы не уверены, но поищем…
— Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина.
— Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
— Отлично! — граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
— Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!



Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.



Приходят две блондинки в дорогущий автосалон.

- Маш, а какую машину ты хотела?

- "Мерседес".

- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

- Не вопрос! Мне Сеня сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!



— Значит так, мужики, кто открывал бутылку об красную кнопку, сейчас берет стирательную резинку, идет в ленинскую комнату и стирает Америку с карты.

Источник: cmehopanorama.com

уникальные шаблоны и модули для dle