Хозяйка дома говорит квартирантке: - Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника! - А что, он и к вам ходит? Двое в постели отдыхают после того... Он: - Знаешь,
Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи! Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь. У Игоря серьезное заболевание - у него треснула харя. Необходима срочная операция по
Занятие в художественной академии. — Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари шагом марш рисовать голых натурщиц! Возвpащаетcя
В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага. Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша
Перед светофором останавливаются два авто - Лада Приора и Ламборгини. Водитель Приры, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини: - Ну как тачка вообще? Не
Он в жизни всегда говорил: Нет! Но стоило ему один раз сказать: Да!.. … и теперь постоянно приходится говорить: Да, дорогая... — Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё
Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то. В курортном городе девушка подходит к автоматическим
Мужик ползет по пустыне, помирая от жажды и молится: - Господи, я умираю… я хочу пить… я очень хочу пить…молю тебя об одном – дай мне воды… а ты мне уже третий день зачем-то
- Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые три цифры... - Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше. Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов,
Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет... Он - абориген этого места. Как развивается твой роман с Леночкой? - Никак. - То есть? - Мы расстались. Ее
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о
Приходит будущий работник наниматься к руководителю фирмы и спрашивает: -Простите, вам нужен коммерческий директор?.. -Да нет, вообще-то… -А зачем вы его держите?.. Еcли вы чaсто
Домохозяйка звонит в турбюро: - Я мечтаю поехать в Санта-Барбару. - Почему именно туда? - А я там всех знаю. Приходит к царю стрелец и докладывает: - Царь-батюшка, печальное
Домохозяйка звонит в турбюро: - Я мечтаю поехать в Санта-Барбару. - Почему именно туда? - А я там всех знаю. Приходит к царю стрелец и докладывает: - Царь-батюшка, печальное
На улице встречаются два уголовника. — Ты что делаешь в воскресенье? — Иду в тюрьму. — Ты что, спятил? — Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи. Находясь в лондонском
- Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать. - Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь! - Ну и что? - А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...
- Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать. - Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь! - Ну и что? - А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...
На улице встречаются два уголовника. — Ты что делаешь в воскресенье? — Иду в тюрьму. — Ты что, спятил? — Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи. Находясь в лондонском
В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы... - Дорогая, что с тобой?! - Блин, я просто не могу, как
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану. Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Гениально! А
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени. Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит,
Украли американцы линию по производству советских десяток, а они у них не красные, а синие получаются. Что делать? Украли технолога. Тот спрашивает: - Синюю краску льете? - Льем.
…и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю. Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца. - Чем вчера
Женщины на корабле к несчастью… … поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный. Заходит в бар шотландец и, обpащаясь к баpмену, говоpит: - Рюмку виски. - Вам по какой
Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика. — Дружочек, — сказала она. — Помоги мне занести в поезд чемоданы,
Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет! — Сухов! Петруха с тобой?
Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться. — Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? —
Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться. — Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? —