В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек...
Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.
- Почему ты так волнуешься? ...  - Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!...
– Кем работает твой муж? – Переводчиком. – Книги переводит или фильмы? – Продукты!!! Маленькие хитрости. Если хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите
Приходит мужчина в аптеку:  - Скажите, что у вас есть от горла?...
- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься. - Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу
Приехал Горбачев в Штаты. Встречается с Рейганом, беседуют...
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех
Понедельник. Утро. Похмелье. Мужчина подходит к зеркалу...
Трудовик говорит ученику: - Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали? Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка...
– Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша! – Ты не секретарша, ты – позор нашей семьи, сынок. – Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете?
Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать...
Идет по пустыне чувак, встречает бедуина: - Парень, не подскажешь, где здесь туалет? - Прямо, прямо, в четверг - направо. Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь? —
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание...
– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски? – Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски! – Почему вы расстались со своим парнем? – Из-за пагубной привычки. –
Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!...
В зоомагазине: – Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика. – Черепашка-попрыгунчик?! Ой, кажется я опять забыл выключить подогрев песка в клетке! Только рожая,
Через год после свадьбы супруг задумчиво говорит жене...
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: - Пойдем, кофе попьем. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке
– Привет, ну как ты? – А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!...
Зять – теще: – Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе? – А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила… – Ну, вот теперь тр*** свою дочку сами! – Нелля Моисеевна,
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне...
- А что вы сегодня вечером делаете? - Рыбу чищу. - Какая вы, однако, конкретная девушка... Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же. Марс. По
Доктор:  — Как вам новые свечи от бессонницы?...
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно
– Доктор, а мне потом можно будет сало?...
– Ты что, ни разу налево не ходил? – Почему, ходил… – Ну и как? – Как, как – коня потерял! Дочь–школьница говорит отцу: – Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?...
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас! - Действительно, ужас.
Восьмиклассница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето"...
Оказывается , если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее. Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена
Утро. Гостиница. Болит голова. Капитан подходит к окну, открывает…
Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами. - Доpогой, каких женщин ты
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас...
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Девушкам на заметку.  Как быстро выйти замуж...
В жизни самый хороший учитель — это опыт. Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво! В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно. Платил
Блондинка спрашивает брюнетку:  - Как у тебя с личной жизнью?...
- я дедушка ленин! - псих, что ли? - сам ты псих, внучку мою Леной зовут. Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге
У блондинки не приняли анкету для американской визы...
Пожилой немец приходит к пастору и говорит: - Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея. - В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело. -
У моей жены есть чувство долга и обязанности...
Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит: - Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка,
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает...
- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить? - Для вас Семен Израилевич - это бесплатно! - Ммм.... Звучит дороговато. Hадпись на месте захоpонения
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру...
Поехал Петька в Индию гипнозу учится. Приезжает через год. Василий Иваныч его и спрашивает: - Ну что, Петька, чему тебя там научили, покажи. Вот, например, видишь там дерево
- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове...
Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой. Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. -
Ночью жена будит мужа: - Какая, на хрен, Надя?...
- Как дела? - Пока отлично. Я их ещё не делал. Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности" Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина,
Поделись улыбкою своей: Топ-5 анекдотов про Путина
Фото: Михаил Метцель/ТАСС Редко какой исторический деятель удостаивается такого признания, что о нём начинают сочинять анекдоты. Владимир Владимирович стал одним из самых
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса...
Из объяснительной электрика: «»Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное»». Обиделась
Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные...
Официант лежит в операционной, истекает кровью, заходит врач: — Доктор, помогите, я… умираю… — Этот столик не обслуживается! — Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с
Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то...
- Доктор, я разговариваю сам с собой. - Нормально, внутренний диалог. - Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь! Встречаются два автолюбителя и один

1 ... 55 56 57 58 59 60 61 62 63 ... 105