Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем. Звонок по телефону — Алло а Катю можно? — А она в роддоме. — А что
Домохозяйка звонит в турбюро: - Я мечтаю поехать в Санта-Барбару. - Почему именно туда? - А я там всех знаю. За чашечкой кофе молодая дама излагала подруге своё мнение об
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее жалости. На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место
Поймал новый русский золотую рыбку. - Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка. - Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе
Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: - А покажи мне ее фотографию! Смотрит и удивленно: - И это девушка
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия… … подсказывающая дальнейшее развитие ситуации. На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это спецназ. Вовочка
Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой. Наконец он начинает разговор: - Как поживает ваша мама? - Спасибо, хорошо. - А папа? - Благодарю вас. -
Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно... Видимо, чтобы лучше слышать. — Рyки за головy! Hоги на шиpинy плеч! — Это что, огpабление!? — Hет, ypок физкyльтypы!
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой. - Ты знаешь, что такое «женский рай»? - Что? - Это много-много магазинов, по
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать. Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.
Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Если честно, понятия не имею зачем, но люди вокруг должны понять, что меня не проведешь. - Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты
Василий перед ceкcом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение. Иногда понаставлю скобок вот так )))))))) потом думаю: "А не очень ли я громко смеюсь?" Чтобы в стране
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой... Алкоголь не
В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет. Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся. - Ну что, девчонки, не хотите со
До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную… Колумб думал, что именно он был в Америке первым.
- Верите ли вы в заклятья? - Да, одна ведьма 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой". Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Потерпи. Сделаю тебе прививочку и
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:- Чего надо?-
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге. Если страшненькая женщина чего-то добивается в жизни, мужики
- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных... Перебивая:
В России все делается правильно, но не вовремя... Родители хотели, что бы из меня вышел толк. Так и получилось. Толк вышел. Бестолочь осталась. Такие смешанные чувства, когда
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на
- О, боже! - Извините, вы обознались... Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский. - Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? -
— Папа, а Тихий Океан действительно тихий? — Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?! — Ладно… Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море? - Вовочка, допустим, у тебя есть
Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване!? - Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти! Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн: — Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи
Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся. Самое сложное в
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. В
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей. Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет