Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи. Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают. Американец приезжает в Китай. Осмотрев

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Марь Иванна. - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные. Париж. Елисейские поля. На

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!". — Гриша, что такое облом? — Облом, это когда идёшь за красивой

Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету, просматривал первую полосу и выбрасывал ее. - Почему вы так поступаете? - спросил киоскер. - Я ищу некролог. - Но ведь

Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги. - Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день! - Сарочка, а шо таки

Сидим с женой дома… Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!". Жена обижено: - Я не сука… - Я не тебе.  - Ну вот, ты

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни… Сидит на ветке белка, мимо катится ежик. Спрашивает белку: - Где? Белка

Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад). - Ну как лето провел? - Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты,

Один грузин говорит другому: - Мнэ папа машину падариль! - Какой цвэт? - Восход солнца видел? - Да. - Точно такой, только зелёный! Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем,

- Ты бы обменял свою жену на две ну очень красивых? - Не-а! - А на четыре? - Не-а. - А на КамАЗ? - А КамАЗ красивый? - Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут

Жена - мужу: - Ты где был? - С другом в шахматы играл. - А почему от тебя водкой пахнет? - А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами? Бывших любовников не бывает. Бывшими

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова. Встреча Нового года. Жена — мужу: - Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”? - Это не «Ж», это —

- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! Пусть попробуют это доказать! Первое января. Родители звонят по скайпу: - Сынок, как Новый

Пара прогуливается. Она: - Дорогой, что-то у меня голова разболелась. - Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется. Все законы против пьянства принимаются на утренних

Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам. Женщинам

- Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки. - Это ты о чём? - Да я про Павленского. - Так они же его в дурдом упрятали! -

Если на вещевом рынке за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, то потом, можно чисто по-русски возмущаться, мол,

"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели. - Почему с каждым годом ты целуешь меня всё

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!"... Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную? Удивляет, когда на кассе говорят, что

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию. Одинокая девушка пишет пост в ФБ: - Перегорела лампочка, мужчины, помогите! Первый

Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок мачты. Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает он к плоту, а мужик ему и

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук

Звонок в дверь. — Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести? — Да, но меня Виктор зовут и по ночам я

Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!". - Доктор, я страдаю от галлюцинаций. - ... - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых

- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите? - Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: - А тому ли я дала? В аптеке: - У вас есть ацетилсалициловая кислота? - Аспиpин, что