Идет мужик по улице. Проходит мимо столика, где играют в наперстки...
Я, когда на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрела и сказала, что это не ветрянка, а аллергия,
Мужчина делает женщине предложение. — Да ты, небось, пьешь?...
- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить... - А ну, повтори! - Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился... Встал утром на зарядку.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет...
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон... Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень
Крестьянский бунт. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую усадьбу...
Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю: - Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым! - Доченька, он же уже умер. - Хочу,и все!!! Что делать? Вызвал
А я вчера тушил капусту с курицей. Сегодня варю рис с курицей...
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать! Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее…
1919 год: - Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами...
Уже поздно. Нужно позвонить маме и сказать, где я. - Алё, мама, Где я? Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем...
Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу. Выпивает горилки и начинает шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол в недоумении спрашивает: - Слышь, хлопцы,
"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать...
- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно! - Спасибо, я тронута. - Это мы тоже заметили... - Алло! Это центр занятости? 
Звонок. Муж берет трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!..
Самый большой лжец - это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни». В прошлом веке, когда учитель читал ученикам
- Доктор, операция прошла успешно? - Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!...
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало! С кем живет? Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секc, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: -
- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш!...
Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то. Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне
Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим...
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться! Сын - отцу: - Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее? - Конечно,
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить...
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ: - Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой -
Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!...
Папа, а я родился от тебя или от маха?  — От какого ещё маха? А мама вчера соседке сказала, — Что выйдя замуж за тебя, дала маху! В библиотеке недовольный читатель громко
Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок...
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным
- Итак, чем отличается актив от пассива?...
Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел. - Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его
- Есть ли у вас родственники за границей? - Нет...
Стас Пьеха стал победителем шоу "Голос. Внуки". Встречаются двое приятелей, один другому говорит: - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд. Второй отвечает: -
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств...
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине! - Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции… - Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия
- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?...
Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным Рождеством. Это был канун Рождества. Известные всем Фима и Софа Рабиновичи совершали очередной поход по
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.  Продавец...
Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно - его
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!»...
Это интересно: Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. .. Рождаться в еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские ученые, писатели,
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:  - Когда я была молодой - я была глупой...
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев – гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист. - Никак не могу нащупать конец у этого
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая...
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, доплелся до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной...
Сдается мне, живи Достоевский в наши дни, он написал бы несколько продолжений к своему роману "Бесы". В частности, глядя на наших чиновников, депутатов и всяких там губернаторов,
- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? - Нет...
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком… … с которым ты поссорилась? Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои
- Цилечка, я по тебе так соскучился! - Сёмочка , мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись...
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого...
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — Не
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает...
С лечащим врачом — переспала… … со своим психиатром — переспала… … с тренером из фитнес-клуба — переспала … … ну, короче, куда не придёшь, везде близкие и родные люди… Он и
Встречаются двое американцев на Манхэтэне: Один другому...
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная... -

1 ... 33 34 35 36 37 38 39 40 41 ... 105