Анекдоты для настроения
---
- Скажите, а правда, что у вас в России по улицам ходят медведи?
- Ну что глупые стереотипы? Россия - современное технологически развитое государство! Медведи давно передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.
Никак не могу решить важный вопрос - в этом году гости приехали НА Евровидение или В Евровидение?
Разговор двух студентов:
- У тебя сколько хвостов в эту сессию?
- Вместе с завтрашним экзаменом пять...
Чтобы прослыть гурманом в студенческом общежитии, достаточно, заваривая доширак, добавить лавровый листик.
Цитата из дипломной работы, страница 69: "Так как до этого места все равно никто не дочитает, будем считать число Пи равным 5. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень".
В России неуклонно снижается потребление алкоголя. Довели страну! При Ельцине такой фигни не было!
На собеседовании:
- У нас существует определенный дресс-код. А вы для нашей кампании несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые. И армяк тоже...
- Ты же собиралась худеть?
- Да, на ужин я теперь ем только салатик...
- Но ты же смешала колбасу, яйца, картошку, грибы и майонез!
- Что поделать, такой уж у салатика рецепт...
Что-то постоянно тянет меня среди ночи к холодильнику... Наверное, магнитики на его дверце.
Это бизнес-ланч? Да уж, какой бизнес, такой и ланч!
Утром после пробуждения надо быть особенно осторожным - одно неловкое движение, и ты снова спишь...
Каждая девушка должна помнить, что после конфетно-букетного периода неизбежно наступает кастрюльно-котлетный...
Он был уверен, что владеет немецким, но оказалось, что это идиш, который он тоже толком не знает...
Когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети. А теперь их боятся родители...
- Доктор, все мужчины меня преследуют! Скажите, это - мания преследования или мания величия?
Дедушка объясняет внуку:
- Будешь выбирать невесту - ищу девушку как минимум с тремя сестрами. Тогда тебе достанется только 1/4 тещи, а это еще туда-сюда...
- Здесь запрещено рыбачить!
- А кто вам сказал, что я рыбачу? Я тут купаю своего домашнего червяка...
Маленький мальчик с интересом смотрит, как папа залезает на стремянку, чтобы покрасить окно.
Мама:
- Вот подрастешь и будешь папе помогать!
Сын:
- А он, что, к тому времени так и не закончит?!
- Ну что глупые стереотипы? Россия - современное технологически развитое государство! Медведи давно передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.
Никак не могу решить важный вопрос - в этом году гости приехали НА Евровидение или В Евровидение?
Разговор двух студентов:
- У тебя сколько хвостов в эту сессию?
- Вместе с завтрашним экзаменом пять...
Чтобы прослыть гурманом в студенческом общежитии, достаточно, заваривая доширак, добавить лавровый листик.
Цитата из дипломной работы, страница 69: "Так как до этого места все равно никто не дочитает, будем считать число Пи равным 5. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень".
В России неуклонно снижается потребление алкоголя. Довели страну! При Ельцине такой фигни не было!
На собеседовании:
- У нас существует определенный дресс-код. А вы для нашей кампании несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые. И армяк тоже...
- Ты же собиралась худеть?
- Да, на ужин я теперь ем только салатик...
- Но ты же смешала колбасу, яйца, картошку, грибы и майонез!
- Что поделать, такой уж у салатика рецепт...
Что-то постоянно тянет меня среди ночи к холодильнику... Наверное, магнитики на его дверце.
Это бизнес-ланч? Да уж, какой бизнес, такой и ланч!
Утром после пробуждения надо быть особенно осторожным - одно неловкое движение, и ты снова спишь...
Каждая девушка должна помнить, что после конфетно-букетного периода неизбежно наступает кастрюльно-котлетный...
Он был уверен, что владеет немецким, но оказалось, что это идиш, который он тоже толком не знает...
Когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети. А теперь их боятся родители...
- Доктор, все мужчины меня преследуют! Скажите, это - мания преследования или мания величия?
Дедушка объясняет внуку:
- Будешь выбирать невесту - ищу девушку как минимум с тремя сестрами. Тогда тебе достанется только 1/4 тещи, а это еще туда-сюда...
- Здесь запрещено рыбачить!
- А кто вам сказал, что я рыбачу? Я тут купаю своего домашнего червяка...
Маленький мальчик с интересом смотрит, как папа залезает на стремянку, чтобы покрасить окно.
Мама:
- Вот подрастешь и будешь папе помогать!
Сын:
- А он, что, к тому времени так и не закончит?!
Взято: eho-2013.livejournal.com
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]